Penso e ripenso a tutto quello che è accaduto, a come mai è successo, se tutto questo dovevo viverlo solo perchè una volta per tutte riuscissi a risolvere l?interruzione volontaria di gravidanza fatta 13 anni fa. Sono tante le domande che mi sono posta e sono tornata indietro nel tempo per rivivere quei momenti, di solitudine, tutto quello che feci è andato contro me stessa, contro i miei principi e il mio modo di pensare, ho vissuto quel aborto volontario, forzatamente, mentendo a tutti, raccontando bugie perchè nessuno ne era a conoscenza, volevo quel bambino e nonostante tutto ho fatto l?interruzione e questo per amore, ma per quanto ami mio marito ora non lo rifarei più, non perchè si meriti o meno un gesto del genere, ma perchè lui ha scelto ed io ho pagato le conseguenze della sua decisione. Un gesto troppo grande da fare per amore.


Sono andata contro me stessa in tutto ed è proprio per questo che ne ho sofferto così tanto.


La Linda era una cosa lampante, la gravidanza, una pancia, nove mesi e poi la morte, tutti ti potevano chiedere, tutti sapevano. L?aborto è nascosto (soprattutto quello volontario) succede quando ancora non hai segni evidenti, succede e nessuno se ne accorge, nessuno ti dice niente, nessuno si preoccupa che una vita se ne è andata, perchè forse nemmeno la considerano vita. Ed è questo quello che mi ha fatto più male, nascondermi, nel primo aborto nascondermi perchè nessuno sapeva niente ed ora con questo aborto spontaneo, nascondermi dalle mie bambine, da mio marito, nascondere il dolore e la delusione, non trovare i tempi per poter piangere e pensare, non trovare il mio spazio per soffrire, troppo impegnata a fare la mamma, la moglie, la figlia, forse perchè mi vergognavo a soffrire per questa perdita che gli altri consideravano meno grave, rispetto alla Linda.


Penso e ripenso che sia un dolore personale, anche se sarebbe giusto gridarlo al mondo, ed è proprio quello che voglio fare oggi, riportando tutto sul mio blog, sulla mia pagina web e qu?. Così come ho fatto per la Linda, voglio gridare al mondo di questi due splendidi pensieri di bambini che sono capitati nella mia pancia, sì sono esistiti ed io li ho amati, tanto.

sei sempre bellissima ila, e io stavolta vorrei invitarti a fare un'esperienza bella a frascati con noi ad aprile. portale le bambine, ci portiamo la baby sitter (ragazza in gambissima) stiamo in posto bello immerso nel verde e cercheremo di darvi un regalo grande una nuova chiave di lettura per la vostra vita. è un incontro riservato a chi ha vissuto l'esperienza lacerante e silenziosa dell'ivg. se non riesci con le bimbe regalati un fine settimana. io credo ne valga la pena. un bacio!


ah bisogna prenotarsi... cliccando qui

Ciao cara..non ti ho conosciuta personalmente..ma le parole che hai scritto mi hanno colpito nel profondo...hai descritto perfettamente le stesse sensazioni che ho vissuto anch'io...quando davanti agli occhi della gente ti devi far vedere tranquilla, come se non fosse successo nulla e invece vorresti gridare al mondo il tuo dolore..ti comprendo perche' anch' io, come te, ho rinunciato volontariamente ad un mio angelo e un anno dopo l' altro angelo che aspettavo ha deciso di andarsene, nonostante io lo desiderassi con tutto il mio cuore...ti sono vicina..e ti abbraccio forte forte...sperando che in questo mio abbraccio tu possa trovare almeno un momentaneo sollievo...con affetto