forse può essere utile che io spieghi meglio i miei sentimenti ed i miei pensieri..non è una questione di ipocrisia, nè il mio deve essere un esempio (sinceramente, per tutta una serie di motivi, penso di essere uno di quelli da non seguire..)..

è da gennaio che sono qui..un mese e mezzo circa dopo l'aborto..sono arrivata distrutta..ho "parlato" tantissimo con Serena ed Agnese in chat..più che altro, come è nella mia natura, leggevo le loro parole..che mi hanno portato ad una riflessione profonda..

..il mio gesto, nessuno lo cancellerà mai..è stato l'errore più grande della mia vita..che darei, per tornare indietro..non posso..io devo andare avanti, qualunque cosa io pensi o dica o faccia..DEVO andare avanti, perchè è questo che posso fare..il fatto è che posso decidere come farlo..questo sì..

..il venerdì prima di Pasqua, ho incontrato il sacerdote che si occupa de Il Dono qui, ero con katia..la prima volta che parlavo davvero a voce alta dei miei sentimenti..l'incontro con don Mimmo è stato davvero..utile, nel mio percorso..mi ha parlato a lungo..(io, come già sapevo..ho piuttosto pianto..ma era quello che sentivo di fare..)..soprattutto del perdono..e mi ha fatto l'esempio di San Pietro e di Giuda..entrambe hanno tradito Gesù..ma Giuda, perseguitato dai sensi di colpa..non ha creduto al perdono..e si è tolto la vita..Pietro anche ha tradito..ma ha creduto nel perdono ed ha avuto l'opportunità di diventare costruttore della Chiesa..

..e mi ha detto anche che il senso di colpa non è un sentimento "cristiano"..ma che lo è la comprensione dei propri errori e dei propri "tradimenti" nei confronti di Gesù..

..quell'incontro, insieme alle parole di Serena..(a volte durette, eh!..lo ammetto, ma a me non sono mai piaciute le parole di circostanza con tanto di giri inutili..meglio essere diretti..)..hanno segnato l'inizio del mio cammino..

..anche io ho dei momenti di sconforto..la sera, quando penso a mio figlio..quando penso che tra un po' avrei potuto vederlo e stringerlo..e baciargli le piegoline del collo.. mentre scrivo queste cose piango..non è semplice..anche l'altro ieri, per la festa della mamma..è stata duretta..
ma vedere le altre pance, gli altri bimbi..non lo so, mi riempie il cuore, nonostante la mia tristezza..

..ragazze, è la vita..il dono meraviglioso della vita che mi fa credere nel fatto che bisogna e si può andare avanti..per i nostri figli..che ci hanno lasciato qualcosa..perchè la loro morte non è stata inutile..e perchè noi siamo qui..che possiamo fare qualcosa..

..io spero, un giorno, di avere un'altra opportunità..questo non posso saperlo..ma ho la speranza..ed è proprio la speranza che fa guardare avanti..la speranza che sempre meno donne, anche grazie a noi, ricorrano all'ivg..che sempre più mamme possano stringere il loro bimbo al petto, felici ed orgogliose..

io non sono orgogliosa di me, anzi sono profondamente delusa da quello che ho fatto..il mio cammino è appena iniziato e sarà lungo, credo che durerà tutta la vita..ma io sono qui per farlo..

vi abbraccio tutte, fortissimo..

per inciso..non t'ho mai presa come esempio tranqilla ma non ci prendo manco me. per piacere ti registri per il we? so che verrai ma mi serve avere le prenotazioni dei posti. grazie

Elisa, ti abbraccio fortissimo
spero di "conoscerti" al we di Frascati. Avrai modo di parlare e soprattutto ascoltare, capire come andare avanti, perchè come dici tu "bisogna andare avanti" e noi siamo qui anche per condividere tutte insieme questo cammino: sia chi prova un sentimento sia chi ne provi uno opposto. Non ci sono esempi da seguire ma storie che non ci facciano sentire sole.

Baci
Magda

che bello l'esempio di pietro e giuda.....

leggendo le tue parole mi sono domandata come mai mi sembra id trovare solo qui persone che davvero mi possono capire, che davvero siano andate su quei sentieri bui dove io sono arrivata....

mi e' ventuo in mente quanto mi aveva detto tanto tempo fa una mia amica, le avevo telefonato quando era in ospedlae per la sua bimbetta nonata che lottava tra la vita e la morte (per fortuna, ora e' un torello) e io non sapevo cosa dire se non stare zitta ad ascoltare lei che piangeva, non sapevo cosa dirle, e lei mi ha riposto che non potevo capire, io che stavo abbracciando forte forte la mia creatura, anche lei di pochi mesi, che pero' in quel momento stava facendo la nanna buona buona accanto a me....forse e' cosi'.....con i figli, non si puo' capire finche' non ci sei dentro....non puoi capire quali abissi ci sono...abissi di tutti i tipi, dolore, senso di colpa,rimpianto ,mancanza, ciasucna qui ha il suo proprio....purtroppo tante mamma hanno il loro....adesso forse capisco di piu' cosa stava provando lei in quei giorni....speriamo che tutto cio' serva...non solo a me..