Oggi c'è il sole ed io vorrei spegnerlo.. anzi vorrei spegnere me stessa.. qualcuno sa dov'è l'interruttore??
dicono ci vogliano almeno 6 mesi per elaborare un lutto.. ecco allora voglio spegnermi per circa sei mesi..poi si vedrà, adesso sono stanca stanca stanca e mi sembra proprio di non farcela..
ho pulito casa, ho stirato e fatto da mangiare
ho portato una bella pianta sulla tomba di mio figlio
ho finalmente espresso il mio amore ai miei genitori e alle mie sorelle, finalmente li abbraccio e dico loro che gli voglio bene..
amo la mia piccola nipotina alla follia ed ogni volta che sto con lei lo faccio come se fosse l'ultima, vorrei non le mancasse niente.. neppure un briciolo di amore della zia
prendo la medicina, mi dò la crema per le smagliature, mi trucco, mi stampo un bel sorriso finto sulla faccia e parto
vengo al lavoro finalmente in macchina da sola, faccio tutto quello che devo fare e cerco di farlo bene
..ma per la prima volta in vita mia NON voglio sentirmi dire che sono brava
cerco di fare tutto quello che devo fare, o meglio forse quello che gli altri si aspettano da me.. non voglio fare soffrire chi mi ama, così cerco di farmi vedere forte (cogliona..) e tutti mi dicono "si vede che stai meglio, siamo proprio contenti"..
ho ringraziato Dio per il grande dono che avevo chiesto e che lui mi ha dato ma che io ho buttato..
ho ringraziato Dio per avermi portato qui da voi (con mio marito..)
ringrazio voi per la pazienza e la tenacia che avete, so che state facendo di tutto per tirami fuori da questo baratro, ma so anche che ci devo mettere del mio e, ripeto, sono troppo stanca..
ho chiesto perdono a Dio, mi sono confessata, e lui che mi ama nonostante tutto me lo ha dato.. (ed io figlia ingrata mi chiedo "mo che me ne faccio?"
ho pregato, mi sono disperata e mi dispero tuttora..

Mi sta dando una veste nuova, a volte la intravvedo, ma mi sembra così pesante da portare.. non lo vede che non ce la faccio??

ho fatto e faccio tutto questo.., combatto ogni giorno, mi maledico ogni giorno..
ma cosa cambia??? niente
cos'altro devo fare? avere pazienza, aspettare.. non ce l'ho,e mi sembra non l'abbia neanche il mondo che mi circonda, che continua a girare nonostante tutto..
allora a che serve tutto questo dannarsi? mio figlio non me lo ridà nessuno..
dovrei essere felice? piena di speranza? mi dispiace, mi dispiace deludervi ma non lo sono
e oggi vorrei proprio spegnermi per un pò..
lucia