Ero felice di averti con me,tanto, e lo era anke papà ma a un certo punto x lui eri un problema,a volte non eri nemmeno suo figlio e mi diceva ke era meglio non farti nascere.

Non volevo cedere amore,ti volevo tenere con me lo stesso,contro tutti e tutto,saresti stato solo mio.
E ti dicevo di stare tranquillo,di non avere paura,di crescere ed essere forte,ke la mamma era con te,ke io e te da soli ce l'avremmo fatta,non sarei stata mica l'unica a essere una mamma sola,sì sì,ce l'avremmo fatta alla grande.

Ma a lui qst'idea non piaceva,non piaceva proprio,si arrabbiava, urlava, gesticolava da far paura,finkè le sue mani non si posarono su di me cm una furia.
Non era lui,non era la stessa persona ke aveva gli okki lucidi qnd aveva saputo ke c'eri,lui ke ti aveva desiderato + di me, lui ke mi kiamava mami,lui ke ti parlava,ke si preoccuapva x me xkè avevo te dentro,no,o forse sì?

Possibile fosse sempre lui?
Eppure qnd diceva ke mi amava gli okki erano sempre qll,gli okki non mentono, io non capivo.
Diceva ke ti avrebbe fatto portare via da me.
Assolutamente no,Non skerziamo,non avrei mai permesso mai ke ti portasse via da me,x stare con lui.
Qst era bella,figurati, con tutti i problemi ke aveva tuo padre,se ti levavano a me x darti a lui,soprattutto x cm era.
Certo tesoro mio non avremmo avuto vita facile,avremmo dovuto cambiare città,sarei dovuta stare sempre stare in guardia e avere mille okki,saremmo dovuti andare in tribunale e .......

Ma ke vita potevo darti amore mio?
Non ci avrebbe lasciati mai in pace,non si sarebbe arreso mai. Per papà orami era solo un dispetto ke doveva fare a me.
ho pensato pure ke potesse avere ragione, io da sola cm avrei fatto ad affrontare tutto qst?Pensavo ke forse era vero ke non sarei stata una brava mamma e ke tu avresti sofferto.Cm potevoo permettere ke tu, ke eri la cosa + bella della mia vita, potessi soffrire così?

Cosa ti avrei raccontato di tuo padre? Ke era drogato, ke mi pikkiava?
No pulcino,non ti avrei mai parlato male di tuo padre, aveva solo tanti problemi.

Eppure un barlume di lucidità l'ho avuta.
Erano tutte palle ke mi raccontavo.
Ki se ne frega se saremmo stati soli.Ma no dai,saremmo stati insieme, gliel'ho detto a quelli lì,saremmo tornati a casa dai nonni,alla fine sarebbero stati contenti.....

E invece amore mio ho aspettato troppo,mi avevano detto ke non potevo + tenerti,ke era troppo tardi ed io non capivo,doveva esserci una soluzione,altro ke makkina burocratica eri diventato,eri mio figlio,forse non hanno capito bene,gliel'ho ripetuto,ma...si era fatto tutto strano....le voci erano lontane......

No amore mio, non doveva andare così,la mamma ci aveva provato ma forse non è stato abbastanza, avrei dovuto fare di + x te, era mio dovere,dovevo proteggerti e invece.....
Però tesoro mio ti ho amato tanto. e ti amo ogni giorno della mia vita.qnd piango,qnd rido,qnd sono triste e qnd sn felice,xkè tu pulcino mio mihai dato tanto in pokissimo tempo e anke se è finita male sn felice di averti potuto avere anke se solo x 12 settimane e 1 giorno.
Mi hai regalato emozioni meravigliose, mi hai insegnato tante cose nonostante fossi piccolino piccolino,me le hai insegnate in una lingua strana,in una lingua ke solo una mamma può comprendere, ma ke x una mamma cm me era un pò difficile da capire,solo dopo ho imparato qst lingua strana,molti penseranno tardi,certo,ma meglio ke continuare a pensare ke potesse essere giusto qll ke ti ho fatto.
Non è stato giusto,nè x me nè x te. Perchè non è vero ke è cm prima.Nulla è cm prima.Anke se ora non ci sei + ci sei stato eccome.

Mi manki amore mio,ogni giorno,e ancora oggi ti kiedo perdono se sn stata debole,se ho avuto paura, ma sei nel mio cuore,sempre sempre e ti amo, sempre sempre

mamma