Non riesco a cominciare, non riesco a scrivere, non riesco ad entrare in chat, mi limito a venire qui, leggere cosa scrivono le altre e poi magari a dare una brevissima risposta... mi dispiace ma non riesco a dimenticare, a superare ad elaborare... cerco di aiutare le altre ma alla fine ci ricasco io. Va tutto bene, apparentemente tutto ok ma quello che sta nel mio cuore ed i pensieri del mio cervello li conosco solo io, lui ha cambiato lavoro, adesso la domenica e le feste sta con noi, i bambini crescono e per fortuna stanno bene, ma non basta, forse sono io che non mi accontento di nulla bo??? forse sono un'eterna insoddisfatta o semplicemente mi manca qualcosa...o qualcuno....quel qualcuno di nome Alice.

La mia bambina è volata via, questa cosa purtroppo l'ho decisa io, inutile dire se tornassi indietro...inutile dire nessuna mi ha fermata...cazzate che non giustifica quello che ho fatto e infatti ecco la punizione...
dannarmi la vita non riuscendo a godermi tutto quello che ho.
Il 19 saranno 3 anni...3 anni???? il tempo sembra non essere passato per niente pioveva e faceva freddo cazzo, si vedeva dalla mattina che era na giornata di merda, la giornata che mi avrebbe rovinato l'esistenza per Sempre!!! RICORDI, che non passano, ferite che non guariscono e lui che mi dice...ma non puoi fare cosi, io so che non mi perdonerai mai ecc. Ma le lacrime, la rabbia escono da sole certi giorni preferirei morire tanto per chi devo rimanere?? per i miei 3 figli? per i miei genitori? per i miei nonni e per lui?? a si!!! dimenticavo...per le persone che mi vogliono bene poverine...ma do stanno????hihihih
era meglio fossi crepata quel lunedi' di merda li dentro insieme a mia figlia senza uscire fuori da quella sala operatoria dove mi hanno legata come un insaccato ed addormentata senza che nessuno mi spiegasse che cazzo stavo facendo.

Si si meglio morire se non posso esternare il mio dolore senza essere presa per pazza, se non posso pregare Dio sulla tomba della mia bambina, se non posso avere piu' pace con me stessa, tanto se crepo?? nemmeno la incontrero' mai perchè lei adesso è un angelo, il piu' bello di tutto il paradiso ed io invece sono solo na merda che bruciera' dentro le fiamme dell'inferno!

L'ago, la puntura...l'anestesia....la mente offuscata..il corpo vuoto....privato della gioia di essere mamma.... quando misi quella candeletta per dilatare l'utero....li è iniziata la fine, fine dell'inizio della vita di Alice.

Non chiedo il perdono di nessuno, risponderete le solite cose...che lei mi ha gia' perdonata, che non è arrabiata, che sa che sono stata costretta ecc.
Vabbè per andare avanti va bene pure cosi' almeno sono riuscita a scrivere dopo tanto tempo.

io non ti dico niente sara, certe cose le sai già, non sto qui a darti la pacca sulla spalla, non serve.

si avvicina l'anniversario ed è un periodo critico,lo sappiamo.

piangi, urla, arrabbiati, ci sta dentro, ci sta tutto.
e sai ke se vuoi io ci sono x qst cose.

ti abbraccio forte forte

kikka

lei sa la verità Sara...altro non aggiungo ora... non rinchiuderti ,vieni in chat quando vuoi, devi tirar fuori questa rabbia e forse non l'hai mai fatto davvero

Io ti aspetto eh e ti abbraccio forte

io veramente non ho alcuna intenzione di parlare di perdono. vorrei parlare di percorso.
tu hai intenzione di farne uno o pensi sia sufficiente asciugare le lacrime? perchè se sta tutto quanto lì, se quello che tua figlia ti ha lasciato è solo la certezza che non abortirai di nuovo..
che cazzata sara..e chi ha detto che ci sarà nuovamente occasione per scegliere? chi ha detto che capiterà mai. e ci voleva tua figlia per insegnarti che la vita è importante? uh guarda bastava usare il cervello..troppo poco per valere una vita, non trovi?
allora se c'è altro FORSE e dico forse
sarebbe ora di fermarti a guardare cosa altro c'è. perchè mi pare che ancora non lo hai trovato.

ti abbraccio

CIAO CARA....

questo tuo sfogo è il mio pensiero di ogni giorno.....non sono qui perdirti che ti ha perdonato o quant'altro,lo abbiamo sentito dire tante volte e lo sappiamo.....sono qui per dirti che non sei pazza,come tante volte anch'io mi sono sentita dire da mio marito,xchè non mi capisce........
proprio in questi gg,economicamente stiamo attraversando un momento difficilissimo,tanti e troppi debiti,tanti pensieri......il motivo che ci ha spinto a fare l'errore più grande della nostra vita,un anno e mezzo fa.......
.......x cosa? x non far mancare nulla hai nostri 2 bimbi che già abbiamo,xchè con altre spese in più non potevamo farcela ad affrontare tutto.....e quindi,oggi cosa abbiamo risolto? nulla....ancora debiti e pensieri....ancora + debiti.......

una sorta di punizione,ecco cosa perso,me lo merito x quello che ho fatto......
....elui dice....non sono d'accordo,non abbiamo fatto bene i conti,non dovevamo affrontare degli impegni così grandi......

io sono convinta che una sorta di punizione la sia......la vita è la cosa + importante che ci sia......e se mi fossi ascoltatadi + un anno fa avrei parlato e sicuramente avremmo avuto l'aiuto dei nostri famigliari,che non sanno nulla......ed ora,non sarei qui a rimpiangere il mio angioletto.........

TI SONO VICINA,NELLE TUE PAROLE E NELLA TUA RABBIA....E NEL TUO DOLORE.....DI MAMMA

UN ABBRACCIO FORTE

DEBORA

Grazie per la tua risposta Debora, un abbraccio!!!