dicembre 2002. ho dormito a casa del mio Fra, i genitori non c erano e io ho inventato un po di balle ai miei per essere tra le sue braccia fino al mattino. che esperienza donne dormire e risvegliarsi accanto al propio uomo, quella notte ho capito che davvero era lui quello di una vita intera, il grande amore ..che sarebbe la vita senza amore? l uomo si completa attraverso l altro sesso e la ricerca di colui che ti completa è tender all infinito e sfidare il tempo,la caducit? della vita.siamo stati insieme sessualmente eppur non completamente per le mie paure e la sua fretta ..ma è stato comunque bello quella notte del 14 dicembre2002.quella notte sei arrivato angelo mio ..hai scelto la notte piu bella. i tre mesi successivi son volati.il primo mese mi son accorta che qualcosa non andava il mio ciclo orologio svizzero tardava a presentarsi..ho pensato sar? lo stress...il secondo mese mi son preoccupata e via dalginecologo..un ecografia e dice che ho delle cisti da curare con la pillola contraccettiva...ne ingoio una la sera stassa ..sar? l ultima perche mi infastidisce e mi provoca fitte allo stomaco..eri tu amore mio . è natale, poi capodanno ..feste regali vino spumante...non mi stanco mai. faccio tanto sport ma tanto davvero e tu sempre con me..non accusi niente, ne botte ne cadute..sei un leone..febbraio vado da un altro ginecologo, mi dice che quel che vede è un piccolo meraviglioso essere ..mi dice che sono fuori tempo per qualsiasi scelta e che la gravidanza procede alla grande..gravidanza? io..come è possibile..? un miracolo!! vado a fare il test è ovviamente ci sei anche sulle liniette..ci sei angelo mio ma non riesco a farti entrare nel mio cuore..non riesco a convincermi e in tre giorni contatto un ostetrica tramite un amica ..lei mi da l indirizzo di un ginecologo che puo aiutarmi ...vado da lui e mi accorgo che si occupa principalmente di fecondazione assistita e sterilit?...non solo di quello purtroppo, lui mi da il prezzario e dice che se piu cresci piu mi coster? abortirti angelo mio... devo decidere. lo chiamo il giorno dopo e dopo dodici ore con 3000 euro tu non ci sei piu..dove sei ora? nel mio cuore ..perche cosi tardimi chiederai? non so risponderti e mi tormento...un ostetrica li fa nascer i bambini,perche mi ha aiutato a portarti via..? non cerco alibi ma il mondo è pieno di persone cattive che solo oggi affido alla misericordia di Dio. al padre del mio sngelo non dico nulla, ma non ne sarebbe stato entusiasta comunque ,,lui preso dai suoi interminabili studi..no non avrebbe capito. dopo l intervento on andata al lavoro .ricordo l anestesia totale e l ultima parola che mi disse il medico : signorina è un bimbo nato da una sveltina? mi son sentita morire ..i giorni seguenti ho raccontatio tutto al mio compagno, l ho lasciato e lui non accettava che lo lasciassi..non capiva il mio dolore il mio vuoto..?p arrivata la primavera e io ho iniziaato a razionalizzare cio chemi è successo..i fiori e i profumi di maggio non solleticavano piu il mio cuore..pensavo a te angelo mio..? arrivata l estate le vacanze,io vuota fingendo al mondo intero ..al mondo intero che è principalmente mia madre., la persona che amo piu al mondo e che non riesco piu a guardar negli occhi..quanto vorrei raccontarle tutto ma ora è inutile...son passati tre anni e l ultimo esame dato all universita è stato pochi giorni dopo l aborto...leggo tantissimo ma lo studio non mi interessa, i sogni di prima non mi interessano piu--son passati tre anni e non ho piu avuto storie, il mio amore , il mio cuore è pieno di te angelo mio..immagino come saresti stato..ti immagino all asilo.ti immagino uomo ..padre,nonno.quante cose ti ho negato angelo mio? dopo tre anni ho una sola certezza che è lo stimolo ad andare avanti.la certezza è che ho fatto la scelta sbagliata non perche sto cosi male ancora ma, perche è tolto a mio figlio l emozione della primavera, la malinconia dell inverno.la gioia del natale, ho tolto a te angelo mio mille sorrisi che la vita puo regalare sempre ...l ivg è un dolore tagliente immenso che ti consuma ogni giorno perche ogni giorno c è qualcosa che mi conduce a te..un bimbo, un ragazzo, un adulto, an nonnino..tu saresti stato tutte queste cose amore mio perche la vita è una strada che attraversa diverse stagioni...e ogni stagione è colorata di magia..il fanciullo ha i sogni, l anziano ha esperienze da raccontare e tu amore mio? ti ho negato di piangere di innamorarti, di cantare ,di nuotare di schiamazzare..scriverei per ore perche la vita è tante cose e ogni momento è sempre diverso da un altro cosi come ogni emozione..anche il mio dolore a volte è diverso, diventa rabbia e diventa amore quando ascolto di nascite e sorrisi. l ivg è devastante ,,io sono niente e so chesarei stata migliore con il mio angelo , nonostante le difficolta la vita è un valore da seguire sempre. mi son affidata a Dio ultimamente, ho bisogno di sentirmi protetta perche ho tanta paura ...una paura che è inerzia ....che è pianto e disperazione.questa sono io, Speranza, ragazza brillante e solare fino a 21 anni innamorata dell amore , questa sono io Speranza, madre per tre mesi e mezzo , sono io Speranza , donna sospesa su un filo sottilissimo da tre anni..forsesei tu angelo mio a non farmi ancora precipitare giu? sono fragile, ho paura e non volo piu!