Eccolo?? tornato improvviso e dirompente?ancora una volta lacrime calde rigano il mio volto.


Un senso di sconforto, ansia, panico si sta impossessando del mio corpo.


Sono sola nella penombra della mia camera, illuminata appena dalla luce della luna calante.


La mente comincia a viaggiare ed i miei occhi si chiudono, come se volessi abbandonarmi ad un sogno.


E invece inizia l?incubo.


Mi rivedo un anno fa...


Sono in stazione a Ginevra, sto aspettando il treno per tornare a casa mia dopo aver trascorso 2 giorni da un?amica.


Mi piace tutta quella confusione, osservare tutta quella gente variopinta.


Persone con la valigia, ragazzi con gli zaini e le cuffie alle orecchie, pensionati sulle panchine che leggono il quotidiano, uomini dalla camminata agitata muniti di valigetta 24 ore e cravatta svolazzante, tanto da sembrare più ad una sciarpa, che corrono verso i taxi, donne che arrotolano ciuffi di capelli alle dita della mano mentre parlano sommesse al cellulare?e poi ci sono io.


Mescolata in mezzo a loro mi sento improvvisamente sicura e sola allo stesso tempo.


Sicura perchè nessuno sa nulla di me, è un po? come se non ci fossi nemmeno, come se potessero attraversare il mio corpo tipo Ghost ?e sola è sola non so nemmeno io il perchè.


Ma sola non lo ero affatto.


Mio figlio era gi? dentro di me, ma io ero cosi egoisticamente impegnata a piangermi addosso, da non godermi appieno il poco tempo che abbiamo passato insieme.


Ad un anno di distanza mi trovo a piangere davvero per la mia solitudine ed il mio lancinante senso di colpa.


Mio figlio mi manca ogni giorno, in qualsiasi cosa che faccio?e quando poi mi rendo conto, come questa notte, che niente e nessuno me lo potr? riportare, ecco il delirio.


Quel dolore viscerale come viscerale è il mio amore per lui, quel nodo in gola che non ti lascia respirare, quello stato d?ansia e di soffocamento che non sai più cosa fare, sembra che le pareti della stanza ti stiano schiacciando, vuoi fuggire ma purtroppo sei ancora lucido per capire che non c?? posto al mondo che cambierebbe la tua realt?, vorresti impazzire del tutto, scollegare il cervello e mettere il cuore in stand by perchè anche tu, piccola donna, sei fatta di carne ed ossa e non ce la fai più?cerchi scusanti che non hai, e più lo fai e più ti detesti.


Poi un bagliore nell?ennesima notte buia?Il Dono?persone ?sconosciute?sempre pronte a tendermi le mani per aiutarmi a rialzarmi, a venire su dal baratro dove spesso sprofondo e solo poche volte ho il coraggio di ammetterlo?Come per un istinto di sopravvivenza afferro il telefono per chiamare Serena.


Poi me la vedo li?nell?intimit? di casa sua, nel suo letto con il marito e magari con la piccola Beatrice, esausta dopo una giornata sicuramente movimentata?e mi chiedo: ma chi sono io per sconvolgere anche la sua nottata?


Lo so che lei ci vuole talmente bene da fare di ogni nostra gioia o disperazione una cosa sua, e cosi lascio perdere, voglio farcela da sola.


E allora dai Lodo?reagisci?stringi ancora una volta al cuore il tuo angelo.


Sii egoista ancora una volta e fino in fondo?chiedi a lui di infonderti coraggio e di perdonarti?ma poi non è nemmeno il perdono che vuoi, anzi, vorresti stare male anche di più, come un modo di purgare la tua colpa all?infinito.


Quello che vuoi è solo il calore di un abbraccio con tuo figlio, il poter riscrivere daccapo la tua favola?le favole hanno sempre il lieto fine?la mia purtroppo no e sar? cosi per tutta la vita.


A volte vorresti che il sole non sorgesse più?solo notti buie?ma non per nasconderti ma per vivere il tuo dolore come è giusto che sia?singhiozzare fino allo sfinimento?come adesso.


La luna è ancora li che mi guarda. Mi lascio andare e poco dopo è di nuovo giorno.


Sono pronta.


Infilo la mia maschera e faccio contenti tutti?ma io questa mattina ho una m?ta.


Il Dono mi aspetta.