Ciao a tutti,mi chiamo Beatrice, ho solo 24 anni ma ho le stesse prospettive di una donna di 80...questo è ci? che mi ha lasciato la decisione di abortire.


Poi curiosando su Internet vi ho scoperto...? successo solo 3 giorni fa eppure sento che gi? un p? di serenit? sta tornando nel mio cuore..la mia creatura ha fatto in modo che io vi scoprissi...per darmi una ragione per andare avanti...sapere di non essere sola...di non essere l'unica e soprattutto di poterlo constatare mi d? una carica indescrivibile.


Il 19 marzo del 2005 ho scoperto di essere incinta...? stato meraviglioso scoprire di far parte di un miracolo...di essere in qualche modo la portatrice di un miracolo...io l'ho voluto con tutto il cuore...mai mi ero sentita come a quel tempo...forte e allo stesso tempo vulnerabile...mio figlio aveva riportato nella mia famiglia la voglia di credere nei doni che la vita pu? fare!


Non dimenticher? mai la prima ecografia della mia vita...vederlo l? piccolo...così piccolo...(troppo piccolo a dire il vero) mi ha dato conferma di quanto lo desiderassi...di quanto gi? lo amassi...mai e poi mai in quel momento avrei pensato di poterlo uccidere...eppure è successo qualcosa....il mio ragazzo (che è quello attuale) non faceva altro che guardarmi spaventato...non ha saputo lottare...per me e per nostro figlio...inutile dirvi che con lui va da schifo...inutile dirvi quanto io dentro di me lo colpevolizzi per ci? che in qualche modo mi ha spinta a fare...per salvare il culo a lui ho ucciso mio figlio e me stessa...i genitori di lui lo hanno riempito di cattiveria...di paure...di insicurezze...mi hanno fatta sentire come se avessi avuto una malattia...io invece mi sentivo così bene...mi hanno stuprata psicologicamente...mi hanno convinta che questo bambino non sarebbe stato felice con una madre che non si era ancora laureata e senza un lavoro perchè molto probabilmente avrei riversato su di lui tutte le mie insoddisfazioni personali....mi hanno fatto credere che non avrebbe avuto vita facile senza un padre forte e convinto vicino...mi hanno fatto sentire inadeguata ed egoista...non mi hanno lasciato un modo per credere che volerlo a lui sarebbe bastato per essere felice...non ho ascoltato abbastanza le parole dei miei familiari...non ho guardato abbastanza a fondo nei loro occhi...negli occhi di mia madre quel giorno c'era ogni risposta...mi guardava mentre mi portavano in sala operatoria e piangeva così tanto che avrei voluto morire...e in effetti sono morta...la bea che c'era prima non esiste più...


di quel giorno ricordo i pianti dei bambini appena nati...e mentre un bambino nasceva...il mio moriva...dentro la sala operatoria poco prima di addormentarmi ho pregato mio figlio di perdonare quel gesto...l'ho pregato di perdonare la mia debolezza...l'ho scongiurato di non odiarmi e di proteggermi perchè per 9 settimane l'ho amato più di qualsiasi altro essere vivente al modo...più di qualunque cosa....il mio angioletto ora è lassì e lo immagino giocare con altri angioletti come lui....tra le braccia della madonnina...ora a distanza di un anno ho capito cos'? successo:avevo smesso di ascoltarlo,avevo smesso di sentirlo mio anche se non lo potevo stringere...e questo non me lo perdoner? mai!!!


Mi sento di chiedere scusa a tutte le mammme del mondo che vorrebbero tanto avere un figlio ma non ce la fanno...io spero solo che riuscir? con queste parole a far capire a tutte le donne che vogliono abortire della bruttezza di questo gesto...vorrei trasmettere loro un messaggio di speranza...ma soprattutto non voglio che nessuna si senta come me oggi e per quanto mi riguarda spero di poter tornare alla vita presto...cercando di imparare a convivere con questi sensi di colpa...di sentirmi per una volta anche vittima e non solo carnefice...vittima di un sistema che non mi ha spiegato che abortire non è la soluzione definitiva...ma l'inizio dei problemi...la vita sì che invece è la soluzione...e io soltanto ora l'ho compreso!!!


Io spero e credo che insieme a voi ce la far?...grazie fin da ora per il tempo che mi dedicherete...grazie di esserci!


Un abbraccio forte a tutti.

Carissima,


ho letto la tua storia. Ho letto e ho pianto. Quanto dolore...


Purtroppo ho vissuto anch'io la tua esperienza... ti capisco e come!


Purtroppo si, ci si sente male perchè si sa di essere responsabili. Comunque è vero che le persone attorno a noi possono essere un aiuto. Si è deboli e pieni di paure...


Comunque tu ora devi imparare ad andare avanti. Non identificarti con il tuo gesto ma impara dal tuo passato.


Noi ti siamo vicine.


Jo

Carissima mitata la tua storia è così simile alla mia da sconvolgermi...le sensazioni, gli sguardi di tua madre con il terrore e lo sgomento negli occhi, i pianti dei bambini appena venuti al mondo e tu che sei l? a sacrificare il tuo... in nome di quale amore? Come te anch'io sono morta quel giorno di pochi mesi fa e da allora di ogni cosa ho una percezione ben diversa. Fossi stata cosi a quel tempo, mai mi sarei lasciata convincere a compiere un gesto così estremo.


E ora che facciamo? Lasciamoci aiutare da chi ci vuole bene per davvero pur senza conoscerci, come le meravogliose persone che abbiamo conosciuto in questo sito.


Lasciamoci coccolare un pochino e troviamo la forza per compiere il nostro percorso di risalita, anche se a volte ci sembra di non meritare nulla dalla vita, noi che la vita l abbiamo sprecata.


Anche se tardi e forse un po'egoistico, impariamo dal nostro errore...e cerchiamo di comprendere che il danno di ci? che abbiamo fatto rester? sempre con noi e secondo me è giusto che sia cosi.


L abbiamo fatto e non si pu? vivere pretendendo di dimenticare, ma possiamo utilizzare qs dolorosa esperienza per aiutare chi è ancora in tempo a scegliere la cosa giusta.


Ti sento molto vicina e mi ha fatto piacere che tu abbia scritto.


Facciamoci forza! E proviamo ad alzare la testa e ad andare avanti insieme ti va? Un abbraccio

Grazie davvero...non posso dirvi altro...siete delle persone meravigliose!!!!


Mi far? coccolare e vi coccoler?...baci!

ciao Bea, grazie per aver lasciato qui la tua esperienza. La cosa che è sicura è che dimenticare non è possibile e non sarebbe giusto nei confronti di un figlio che un giorno nella tua vita ti ha resa madre. Affrontare questa cosa sapendo esattamente quello che è stato e senza scaricare la responsabilit? è una cosa difficile, che certo hai capito da soli non si pu? affrontare..ma tu stai gi? facendo grandi passi avanti e di questo sono tanto tanto contenta. Facciamo sempre tesoro di quello che ci succede perchè il passato ci insegni a vivere il futuro e non sia solo una collezione di figurine.

Cara Bea,


ho letto la tua storia con le lacrime agli occhi e posso solo immaginare la tua sofferenza. Sono certa che ora tu sia piu' che conscia e consapevole del gesto che hai compiuto e proprio questa consapevolezza ti lacera dentro e ti fa stare tanto male.


Ma occorre imparare dai propri errori, anche quelli piu' gravi, bisogna alzarsi nuovamente in piedi e guardare con piu' fiducia e serenit? al futuro. E io sono certa che tu lo stia gi? iniziando a fare. E forse anche noi qui del sito un pochino possiamo contribuire, se tu lo vorrai, a darti un po' di serenit? e fiducia.


Un caro abbraccio.


Chiara