Grazie a tutti per il benvenuto!

Purtroppo ho scoperto solo pochi giorni fa dell'esistenza di un'associazione simile. se l'avessi scoperto prima forse avrei
potuto sentirmi meno sola in questi anni.

vi racconto la mia storia: scoprii di essere incinta a 17 anni e subito mi spaventai moltissimo. il mio ex ragazzo che era più grande di me si propose per dirlo ai miei genitori prendendosi la responsabilità. purtroppo non trovò mai il coraggio e dopo farmi credere che avrebbe voluto tenere il bambino nonostante le incertezze econimiche e famigliari, decise di portarmi al consultorio per chiedere aiuto. le persone li sono state molto gentili con me. a parte lo psicologo che io a quel tempo non sopportavo perchè continuava a dirmi che dopo una fatto del genere la mia storia d'amore non sarebbe potuta continuare.

perfortuna su quello ha avuto ragione.

avevo tanta paura di fare l'intervento. tra le varie paure c'era quella di morire (solo per il fatto che solo in questo modo i miei genitori lo avrebbero scoperto). lo psicologo sembrava ascoltarmi in modo forzato, come se io fossi un peso da sopportare e questo mi fece stare ancora più male. il momento più brutto è stato quando ho fatto l'ecografia ed ho scoperto di avere qualcuno di vivo in pancia.
purtroppo però ormai era tutto deciso.
pochi giorni prima dell'intervento andai in crisie corsi a casa del mio ex dicendogli disperata che non volevo fare l'intervento e volevo tenere il bambino. lui si arrabbiò e mi disse che era una cosa impossibile ed assurda. così arrivò il giorno.
dissi ai miei genitori che sarei andata a fare il bagno al mare e che non sarei tornata fino alla sera tardi o addirittura il giorno dopo. arrivai in ospedale accompagnata dalla madrei del mio ex e da lui. lei sapeva tutto e purtroppo capiva visto che
in passato era stata obbligata dal marito ad abortire per almeno tre volte.
quello è stato il giorno più brutto della mia vita. l'unica persona a starmi vicino è stata la ragazza che era in camera con me che doveva fare la stessa operazione e un anno prima le era morto il ragazzo.
uscita dall'ospedale andai a casa del mio ex che per completare l'opera (dopo essersi ubricato nel bar vicino all'ospedale) organizzò una festa con i suoi amici. mi ricordo ancora uno dei suoi amici che mi chiese come era andato l'intervento e io
credendo che si interessasse seriamente raccontai tutto per sfogarmi. quando gli dissi che ci avevano messe in fila fuori dalla sala operatoria ad aspettare il nostro turno lui mi disse: -si beh insomma proprio come delle vacche al macello-. questa sua affermazione mi fece rabbrividire.
Mesi dopo durante una festa il mio ex decise di mettermi le mani addosso perchè non volevo baciarlo davanti a mia madre.
ormai per me aveva superato il limite. avevo sopportato molte cose durante i tre anni passati con lui ma quello che aveva fatto quel giorno era troppo. purtroppo io ancora innamorata ci riprovai ancora. ma di nuovo lui diventò violento e da li la
storia si spense lentamente. per poi finire.
in quel periodo non ho avuto nessuno vicino. credevo di avere degli amici di cui fidarmi a cui avevo raccontato cose mi era successo ma scoprii dopo che erano andati a raccontarlo in giro. mi ricordo una cosa bruttissima un giorno un anno dopo
l'intervento. un ragazzo della mia scuola arrivò da me mi guardò e mi disse:-beh però complimenti per il fisico-per non parlare poi di quelli che sputavano sentenze dicendo che era una cosa che si sarebbe potuta evitare o quelli che mi dicevano che ho fatto una cosa bellissima.

la cosa più brutta è che ora intorno a me ci sono tante donne che hanno avuto o stanno aspettando bambini. quando è nato il mio cuginetto sono andata a trovarlo e sono dovuta entrare nel reparto in cui sono stata ricoverata per l'intervento. stavo malissimo e nessuno si è accorto di nulla per fortuna. anche tenerlo inbraccio mi mette ansia, ho paura di fargli male mi metto a tremare se mi chiedono se voglio tenerlo in braccio.
ora è da due anni che sto male. che mi vengono quegli attacchi. sono andata un anno da una psicologa che si è sorpresa del fatto che sto così male per una cosa così da niente. per un altro anno sono andata da un altra persona che mi ha aiutata un pò di più. ora però senti il bisogno di condividere questa mia cosa con persone che possano capirmi veramente. che sanno quello che vuole dire.
non credo che potrò mai dirlo ai miei genitori e nemmeno a mia madre. non sono dei genitori cattivi, anzi sono sempre stati molto buoni con me. solo che conoscerei la loro reazione. però mi sento molto in colpa per non averglielo mai detto. chissà cosa penserebbero di me


mi sono molto spaventata cercando su internet informazioni sull'intervento e leggendo che il feto durante l'intervento si contorce dal dolore. mi sono sentita malissimo. non posso crederci di aver fatto una cosa del genere.


grazie ancora a tutti!