Ciao a tutte, sono nuova..ho trovato questo sito e ho pensato che, forse, parlare con qualcuno di quello che mi è successo può farmi bene..il 7 dicembre ho abortito..sono rimasta incinta di un ragazzo che amo e che mi ama..solo che è successo nel periodo sbagliato..per una serie di motivi, pochissimi soldi per iniziare..la situazione della mia famiglia, cattolicissima, con papà che non sta mai bene e soffre di una lieve forma di depressione..ho pensato che se avessi detto loro che aspettavo un bambino, avrei rovinato la loro vita...e così ho rovinato la mia..e quella del mio ragazzo, la persona più dolce del mondo..lui voleva questo bambino, non capiva le mie ansie..diceva che potevamo farcela..ma io non ho voluto credergli..e ho preso questa decisione da sola..e ho perso..tutto..non ho avuto fiducia in me stessa, in lui, nella mia famiglia che forse, con il tempo avrebbe capito...rivivo come in un brutto incubo quei giorni e mi chiedo..ma dove ho trovato il coraggio?..io che ho paura di un'iniezione..svengo anche solo se sento l'odore tipico degli ospedali. Invece, credendo di fare la scelta giusta, quel maledettissimo giorno non ho avuto paura...adesso sto male, mi arrabbio con i miei anche se so che la colpa non è loro, ma solo mia..e non posso tornare indietro. A questo si aggiunga che io, difficile a credersi visto quello che ho fatto, sono credente..credo e prego tanto..mi sembra, e sono sicura, di aver deluso chi ha dato la vita a me, chi mi ha sempre aiutata..chi mi è sempre stato vicino..quel Dio che ho offeso con il mio atto sconsiderato, pur sapendo bene che l'aborto è considerato un peccato mortale..che porta alla scomunica..avrei dovuto trovare il coraggio di parlare con un prete..chissà perchè ho avuto paura anche di quello..come ne ho paura adesso, che vorrei dire tutto proprio a chi potrebbe aiutarmi di più..continuo ad andare a Messa e a chiedere perdono..dentro di me..il mio ragazzo, lui, mi sta vicino e io, a volte, penso che vorrei un figlio, adesso, perchè mi sento pronta..ma in relata questo pensiero mi fa ancora stare peggio..perchè adesso sì?..cosa penserà il mio bambino?..che non andava bene?..sono pensieri strani, a volte sciocchi..nemmeno lo so..ho solo bisogno di sfogarmi..e qui lo sto facendo..forse contatterò la sezione regionale di torino, ho visto che c'è un sacerdote..magari andrà meglio..grazie..