IL DONO onlus - sostegno alla gravidanza indesiderata e al post aborto

Ciao Roby!
Innanzitutto un grandissimo complimenti!!
Mi chiamo Silvia e ora ho 25 anni. Quando sono rimasta incinta ne avevo 23, nessun lavoro, una laurea da finire e un uomo che scomparso immediatamente. Non ti sto a dire i discorsi che mi ha fatto arrivando anche a dirmi che il figlio non era suo e che l'unica soluzione era abortire e forse saremmo anche potuti tornare insieme...
Però io, come te, non ho mai trovato il coraggio di fissare quell'appuntamento con l'ivg, lo rimandavo e lo rimandavo perchè? Perchè non lo volevo, in molti mi dicevano di pensarci però dentro di me no, non avevo dubbi. Qui purtroppo conosciamo bene il tuo dolore, la tua sofferenza e soprattutto la tua paura. Ma conosciamo anche bene l'amore di mamme, tutte qui l'abbiamo provato. E non sei più da sola ora, ammesso che lo possa essere chi ha una vita dentro di se!
Veniamo a noi, sono approdata al dono che ero al 4 mese di gravidanza spaventata e sola...però qui mi sono trovata a casa e ho visto che si ce la potevamo fare.
Ora ho una bimba di 20 mesi di nome Anna, bellissima!
Mi sono laureata, in corso, nel marzo del 2007.
Lavoro.
I nonni che all'inizio beh...non erano rporpio felicissimi se vanno via due giorni di casa tornano in crisi di astinenza e continuano a ripetere che è un dono del cielo.
Ho trovato un compagno, da circa tre mesi, che ama me ed Anna come se fosse figlia sua. Davvero, anche se non lo credevo e ancora ora faccio fatica a credere che sia possibile.
Roby ognuno ha la sua storia, tuo figlio è la più grande opportunità di cambiare la tua vita in meglio, ricordati che non e suo figlio...è tuo figlio e che non arrivano mai per sbaglio siamo noi che non li avevamo previsti!
Roby siamo qui per fartvi coraggio, per sostenerti, per abbracciare il tuo cucciolo!
Un grandissimo bacino
Silvia e Anna

Cara Roby...mi sento di scriverti..!Io di anni ne avevo 21..ma come te avevo un ragazzo egoista..da cui ho subito davvero una violenza psicologica spietata e di cui mi sono resa conto solo a distanza di tanto tempo...!Anche io come te ero preoccupata di cosa avrebbero pensato di me e di che futuro avrei potuto dare da sola a mio figlio,anche io come te però l'amavo quel bambino nonostante tutto..ma lasciata completamente sola ho scelto la cosa peggiore!Ho abortito e avrei voluto morire in quel momento!Ora che finalmente dopo due anni di autodistruzione ho deciso di farmi aiutare capisco che tutta questa straziante sofferenza l'avrei potuta evitare stringendo al petto quel bambino e lottando..perciò ti dico che se senti di amarlo...in cuor tuo hai gia deciso..non lasciarti spaventare da cio che ti circonda...è una scelta importante che ti cambierà la vita in ogni caso..ma se sceglierai di tenerlo non sarai mai sola!un abbraccio

Ciao roby piacere, di sicuro ora ti sembra tutto buio, tutto difficile ma la cosa piu' importante ora e' tenere questo bambino per costruire il tuo futuro con lui.

Ciao Roby,
io sono Sara e vorrei innanzi tutto dirti che sei arrivata nel sito giusto,in quanto anche io,due anni fa,parlao con le tue stesse parole.
Qui mi hanno amata e rispettata da subito, in un momento di panico, errore paura e angoscia qui ho trovato calore,sicurezza,aore e soprattutto tanto coraggio.
Quando sono rimasta incinta,di un ragazzo che non ho mai nè amato nè rispettato(perchè ci sono stata tu mi dirai,boh...non lo so nenache io) ho visto la fine della mia vita,mi mancavano 9 esami alla laurea in Psicologia, non lavoravo e sapevo che se lo avessi detto a mio padre sarebbe stata la fine,soprattutto perchè lo avrei deluso.
Non ti sto a racconae la storia col donatore di seme,che prima sente le voci e rischia di mettermi incinta,poi quando scopro di esserlo davvero si spaventa e impazzisce,poi quando lo lascio mi prega di abortire...eora è latitante,in quanto dopo avergli kiesto i l mantenimento,anzi solo accennato,si è tenuto a debita distanza..ma qst è un'altra storia...ora c sei t e il tuo bambino, non commettere l'eerore di sentire qst piccolino un estraneo da te,neanche x un secondo,anche se la tentazione è tanta...io odio e odiavo il padre biologico di mio figlio,ero disgustata dall'idea di avere un figlio da lui, mi veniva la nausea se pensavo che il bimbo ke avevo dentro era suo...mi vergognavo dei miei pensieri...mi sentivo veramente finita...ma poi....poi scatta qualcosa....superato il terrore delle sue minacce,soprattutto graziea serena all'inizio,che i rassicurò paecchio dicendomi che nessun mi avrebbe portato via il mio bambino,ho cominciato a sentire un forte senso di protezione verso qst creatura, ho cominciato a sentirlo mio, e non suo,mio solo mio..ho capito che non ci sono figli più figli di altri,o figli che meritano di nascere e figli che non lo meritano...ho pensato che non lo avrei potto amare di più se fosse stato figlio di qualcun'altro perchè era figlio mio prima di tutto...quando poi anche i mie mi hanno visto determinata, hanno appoggiato le mie scelte,e mi hanno aiutata in tutto e per tutto...mi hanno accompagnato anche all'università,, perchè fino all'ottavo mese ho sostenuto gli esami universitari,con grande orgoglio e dignità, e nessuno mi ha mai regalato nulla,anzi..ma sono fiera di me,della scelta che ho fatto...ho scelto la vita:ho salvato due vite.
prima di tutto la sua;di un bambino che c'era già,piccolo senza forma ma c'era già...e la mia.
perchè io non ono mai stata così felice,non ho mai creduto così tanto nell'amore,non ho mai amato niente così tanto,non credevo esistesse un felicità così grande...un'emozione indescrivibile,quando poi ti kiama mamma è la fine del mondo...è dura...durissima..la gravidanza,le nausee,i dolori,i fastidi,le complicanze,tu ke diventi una balena e nn tornerai mai più il figurino di un tempo(almeno io no!)poi il parto,il travaglio,il parto cesareo per me,i dolori,la convalescenza,le notti in bianco,la mastite,influenze a go go nasini gocciolanti tossi brnchiti non dorme non mangia i denti cammina corre cade sbatte si fa mille lividi....insomma....e poi la lotta col padre biologico che rivendica diritti non volendo adempiere ai doveri...e avvocati,soldi(dei miei xkè io non ho una lira)la laurea che ancora dovrà aspettare xkè mi mancano 4 esami,il lavoro che non c'è xkè chi mi tiene il bimbo??pianti....notti piene di pensieri e dubbi...come farò...cosa gli dirò??...mi odierà??...MA...ne vale la pena,vale tutto la pena,lui o lei è già con te,e ti sente.Oggi mio figlio ha 16 mesi e si chiama Niccolò,e ancora oggi lo guardo e non mi spiego il miracolo della vita,guardo quel faccino e penso "ti ho tenuto nella mia pancia per nove mesi,mangiavi ciò che mangiavo io,dormivi con me e respiravi con me"e ancora mi vengono i brividi se penso che quella meraviglia l'ho fatta io....IN BOCCA AL LUPO,guarda avanti,a testa alta,sei una donna e sii fiera di esserlo!!!!auguriSara

x sara:
vorrei mandarti un bacio speciale piccola sara, perchè mi hai strappato un mega sorriso. L'altro giorno riguardavamo le foto dei cucciolotti con edo e mi faceva, indicando Nico, e questo? questo è il bambolotto di sara "mamma mia!! ma già così grande è!?" eh sì come passa il tempo!
io aspetto che ti sei laureata eh penso di non poterti pagare, almeno per ora, ma spero di averti nel mio staff.
un bacio enorme

ciao,non ho letto le risposte delle altre,ma volevo solo dirti che ero anch'io in una situazione simile alla tua e proprio grazie a mio figlio ne sono venuta fuori...è proprio per questo che è arrivato il tuo bimbo.è questo il senso!credici!io ora ho 23anni e mio figlio 2..sono felice e mi sono lasciata tutto alle spalle,per il discorso del padre che pretende qualcosa ne potremmo parlare con più calma..e non avere paura..di niente!un abbraccio marta