Non so perchè proprio in questi giorni..non so perchè mi rimbomba in testa la frase dell'infermiera che ha assistito all'intervento..
..l'ambiente quella mattina era già tutto natalizio,le infermiere chiacchieravano e sorridevano..l'atmosfera era rilassata, troppo..perchè dove si muore c'è gente così affabile?perchè non sono tristi come dovrebbe essere?perchè quando eseguono una condanna a morte in america sono tutti compiti e in quel reparto, dove si fa esattamente la stessa cosa, no?..
..la spavento e la paura..lo sgomento..un po' si accantonano se davanti a te vedi solo sorrisi e carezze..
..io ero la vicina di letto di una ragazza, madre di due figli che continuava a dirmi "che sfiga, avevo appena smesso la pillola"..ed è stata l'unica alla quale le infermiere hanno dettoignora, è sicura?..a me no, nessuno ha chiesto nulla..si vede che sembravo proprio convinta di quella scelta..non lo so..
..ci chiamano, andiamo giù..io ero convinta che mi avrebbero fatto l'ecografia, quello avevo capito..e mi dicevo:ora lo vedo e me ne torno a casa con lui..invece l'infermiera, sempre sorridendo, mi dice: no, ora procediamo..e mi sdraio sul lettino, lì mi rendo conto che sono in trance..non è vero che si può tornare indietro, quando sei lì..non hai più la forza..poi arriva l'anestesista e sempre la stessa infermiera mi dice: ora ti faranno un buchino nel braccio..forse farà un po' male..ma non preoccuparti...sarà l'unico dolore che sentirai..."..
queste, queste ultime parole..non riesco a togliermele dalla testa..l'unico dolore?..
..e quello che provi quando ti accorgi che hai ucciso tuo figlio?..quello di dolore non lo calcoliamo?..quello è molto più forte di qualsiasi dolore fisico si possa provare..quello E' IL DOLORE dell'aborto..quello fisico è poco..pochissimo..troppo poco..e il dolore che prova tuo figlio? di quello non parla nessuno..ma mi sto torturando in quel pensiero..nel pensiero di quello che ha provato lui..
..quella frase, detta da un'infermiera che mi accarezzava la testa e mi legava il braccio (altrimenti può andare nel campo sterile)..non è altro che una colossale bugia..e forse non è vero che il male si nasconde solo dietro alle cose brutte, negli angoli angusti in stanze umide..ma anche nei reparti superluminosi con gli alberi di natale..
mi manchi amore mio..lo so che è tardi ma non smetterò mai di dirtelo..io sono la tua mamma..ma non so se sono degna di questo nome..

Ci sono momenti in cuisi torna a quel giorno...

Ci sono momenti in cui vengono a galla le cose che sono rimaste scolpite, in fondo al cuore,e fanno male

Ci saranno sempre momenti così Elisa

Per l'ultima affermazione che hai fatto...preferisco parlarne direttamente con te alla prima occasione

un grande abbraccio

Ciao Mouche, anch'io quand'ero in ospedale c'era una ragazza che aveva già 2 figli di cui l'ultimo solo 4 mesi. Io ero la più vecchia (33).Proprio lei cercava di tirarci su di morale dicendo che non era niente.. ma a me non convinceva tanto..Pensa che ci ha perfino detto:" bhè magari resta sempre un'esperienza. Magari dopo andiamo tutte a mangiare la pizza!" Oddio, io soffrivo terribilmente di quello che stavo per fare e questa ci dice "ANDIAMO TUTTE A MANGIARE LA PIZZA!?". Difatti nessuna l'ha presa sul serio.
Ogni tanto ripenso a quelle ragazze che erano in camera con me e mi chiedo chissà se anche loro soffrono come soffro io, chissà se sono amaramente pentite di quello che hanno fatto come me..
Per quanto riguarda il personale ospedaliero erano tutti abbastanza gentili (a parte un'infermiera stronza). Ma cosa vuoi loro ci sono abituati, lo fanno tutte le settimane..

Purtroppo certe frasi, certi momenti sono cosi' difficili da dimenticare, sarebbe troppo bello dimenticare....invece tornano, a farci male, a farci rivivere quegli attimi infiniti, per ricordarci cosa abbiamo fatto, per farci soffrire...continua ad amare tuo figlio come fai tutti i giorni per sempre

non so se ho una frase che mi è rimasta indelebile da quel giorno...
rileggendo il tuo scritto, mi sono venuta alla memoria le imagini del luogo e poi mi è venuta in mente l'infermiera che si era scocciata di sentirmi piangere e che mi ha risposto in maniera piuttosto sgarbata.
Così mi ha fatto smettere immediatamente e lì ho capito che quello che stavo facendo era frutto di una mia scelta, non merita certo di piangere.

quando uno scolpisce qualcosa, come una parola o una frase, su una cosa dura, nella roccia, poi non ci si può far niente. ormai resta là, non si può grattar via, se no resta il buco, e l'unica cosa che ti resta da fare è buttare via la roccia sulla quale è scolpita.

quando uno scolpisce quancosa, come una parola o una frase, su una cosa morbida, come il tuo cuore, invece qualcosa ci si può fare. ci si può lavorare sopra, e allora le punte e gli angoli delle lettere si smussano, le incisioni più profonde si rimarginano, i contorni slabbrati delle ferite si curano. intanto il cuore batte, si dilata e si contrae, e la scritta si fa più grande o più piccola, ma piano piano si rimargina la ferita.

"loro" non calcolano il dolore, se non quello dell'iniezione. lo calcoliamo qui, e gli diamo il suo valore, inestimabile.

non so se sono degna di questo nome
ma tranquilla, lo so io:
sì, lo sei.

un abbraccio
edo