Oggi c'è il sole ed io vorrei spegnerlo.. anzi vorrei spegnere me stessa.. qualcuno sa dov'è l'interruttore??
dicono ci vogliano almeno 6 mesi per elaborare un lutto.. ecco allora voglio spegnermi per circa sei mesi..poi si vedrà, adesso sono stanca stanca stanca e mi sembra proprio di non farcela..
ho pulito casa, ho stirato e fatto da mangiare
ho portato una bella pianta sulla tomba di mio figlio
ho finalmente espresso il mio amore ai miei genitori e alle mie sorelle, finalmente li abbraccio e dico loro che gli voglio bene..
amo la mia piccola nipotina alla follia ed ogni volta che sto con lei lo faccio come se fosse l'ultima, vorrei non le mancasse niente.. neppure un briciolo di amore della zia
prendo la medicina, mi dò la crema per le smagliature, mi trucco, mi stampo un bel sorriso finto sulla faccia e parto
vengo al lavoro finalmente in macchina da sola, faccio tutto quello che devo fare e cerco di farlo bene
..ma per la prima volta in vita mia NON voglio sentirmi dire che sono brava
cerco di fare tutto quello che devo fare, o meglio forse quello che gli altri si aspettano da me.. non voglio fare soffrire chi mi ama, così cerco di farmi vedere forte (cogliona..) e tutti mi dicono "si vede che stai meglio, siamo proprio contenti"..
ho ringraziato Dio per il grande dono che avevo chiesto e che lui mi ha dato ma che io ho buttato..
ho ringraziato Dio per avermi portato qui da voi (con mio marito..)
ringrazio voi per la pazienza e la tenacia che avete, so che state facendo di tutto per tirami fuori da questo baratro, ma so anche che ci devo mettere del mio e, ripeto, sono troppo stanca..
ho chiesto perdono a Dio, mi sono confessata, e lui che mi ama nonostante tutto me lo ha dato.. (ed io figlia ingrata mi chiedo "mo che me ne faccio?"
ho pregato, mi sono disperata e mi dispero tuttora..

Mi sta dando una veste nuova, a volte la intravvedo, ma mi sembra così pesante da portare.. non lo vede che non ce la faccio??

ho fatto e faccio tutto questo.., combatto ogni giorno, mi maledico ogni giorno..
ma cosa cambia??? niente
cos'altro devo fare? avere pazienza, aspettare.. non ce l'ho,e mi sembra non l'abbia neanche il mondo che mi circonda, che continua a girare nonostante tutto..
allora a che serve tutto questo dannarsi? mio figlio non me lo ridà nessuno..
dovrei essere felice? piena di speranza? mi dispiace, mi dispiace deludervi ma non lo sono
e oggi vorrei proprio spegnermi per un pò..
lucia

Dolce Lucia,
i momenti di sconforto, purtroppo, succedono..e non so nemmeno quanto abbia senso "quantificare" il periodo di elaborazione di un lutto in termini di tempo...credo piuttosto che sia un percorso molto, molto personale..fatto di passi avanti, ricadute, mani tese e mani prese..voglia di continuare a vivere e sperare e voglia di spegnersi..l'importante è non perdere mai di vista la luce..perchè da quello che scrivi sai che c'è..dalla tua confessione sai che è possibile andare avanti, non come un computer che fa le cose senza pensare, ma come una donna che ha fatto tesoro di tutte le esperienze della vita..positive e negative..
..e di positivo, di buono c'è ancora molto..e lo vedrai lucia, anche alla luce di tutto quello che nella vita hai passato..per dare a tutto ciò che è successo, un senso..
..rispondo a te..ma anche a me..che tante volte mi trovo nella tua situazione..
..c'è il sole oggi..lascia che ti scaldi..
un abbraccio.
elisa
..

ohi lucia! buongiorno!
ma pensi davvero che se non sei 'felice' o 'piena di speranza' deludi qualcuno? e chi? a me? e che, mi devi qualcosa? guarda che non devi niente a nessuno, quindi non proprio possibile che tu deluda qualcuno, qui.
mi verrebbe da rispondere, alla tua domanda 'che cambia?', mi verrebbe da rispondere che non è vero che non cambia niente. sono cambiate un sacco di cose: è cambiato che ti senti figlia (e prima...'nzomma....), che senti di aver ricevuto un dono (e prima non lo chiamavi proprio 'dono', hai abbracciato qualcuno di importante, ami e ti senti amata. hai addirittura cambiato modello di sorriso finto (adesso che marca usi? no perché lo voglio pure io!)
di cose ne son cambiate parecchie, è lampante, è innegabile. quindi mi veniva da dirti che non è vero, che non cambia niente.
però hai ragione, in realtà. la tua domanda e risposta non è precisa. suonerebbe più o meno così: 'che cambia? una cosa'. c'è una cosa sola che non cambia - che non è 'niente' - ma il non cambiare di quella cosa lì rende come senza sapore, senza senso, tutti gli altri cambiamenti (non piccoli, eh, delle vere e proprie conquiste).
cos'è che è rimasto immutato? che si combatte. hai perfettamente ragione. si combatte ogni giorno, da quando ci si alza a quando si va a letto, alle volte anche di notte. è un continuo combattimento. ma duro, eh! e poi silenzioso: niente dei segni esteriori dei combattimenti (spade scudi sangue ecc...), ma un combattimento tutto interiore.
e che ci vuole quando uno è stanco del combattimento? no, non è che si spenga il sole. anche qui dici che vorresti si spegnesse il sole, ma se si spegne il sole vuol dire che viene la notte. e lucia, quanti pianti ci siamo fatti di notte? quanto è tremenda, la notte?
no! qui ci vuole un giorno di riposo. ci vuole un giorno di riposo. no di ferie, di ponte, di malattia, che non si lavora, cucina, stira, pulisce.
un giorno di riposo del cuore.

lucia, dov'è che il tuo cuore ha trovato riposo?

un bacio.
edo

Ti alzi e ricadi...ti rialzi e cadi di nuovo...sembra di non arrivare mai dove c'è riparo al dolore, sembra di non fare in tempo a riprendere fiato che l'aria manca di nuovo sembra di fare tanto per poi ritrovarsi a mani vuote...è frustrante, hai ragione Lucia, richiede tanta forza e a volte sembra di non averne più a disposizione.

Hai sperimentato, sulla tua pelle, che c'è sempre il modo per rialzarsi e che farlo insieme risulta meno difficoltoso e che c'è davvero chi vuole farlo insieme a te

Hai anche sperimentato che c'è Qualcuno nelle cui mani mettere il tuo cuore, sicura che saprà scaldarlo

Nella tua battaglia quotidiana noi siamo sempre qui, pronti a stringere le tua mano ma, soprattutto il Signore, come un padre amorevole, è sempre lì pronto ad abbracciarti

Coraggio e forza Lucia...ti voglio bene

Ciao Lucia, buongiorno.
Innanzitutto ti stringo forte forte, spero che tu possa sentirmi anche a km di distanza.
Davvero pensi che dopo 6 mesi di lutto le cose possano cambiare, magari di botto? Stavolta sono io che mi dispiaccio di deludere te ma non è così. E' vero, si dice che il tempo cura le ferite ma certe ferite lasciano delle cicatrici che faranno sempre un pò male. Ed è giusto che sia così perchè non ci faranno mai dimenticare ciò che è accaduto, non ci faranno mai dimenticare dei nostri angioletti.
All'inizio (e questo è durato + di un anno!) pensavo che fosse meglio dimenticare, fosse meglio mettere una pietra sopra e facevo di tutto x non pensarci. Attendevo con ansia l'arrivo di un altro figlio, con la convinzione che tutto si sarebbe risolto. Ma a volte (o forse spesso!) scoppiavo in lacrime e sai quando lo facevo? Di notte, quando nessuno mi vedeva, in particolare quando Antonio non mi vedeva. Non volevo che la persona che mi ama, soffrisse nel vedermi soffrire. Ma questa era una gran cavolata, lui soffriva lo stesso!
Allora meglio farlo in due, meglio condividere questo dolore con chi ci comprende, meglio sorreggersi l'un l'altro, meglio portare la croce facendoci aiutare.
Da soli non siamo capaci... facciamolo insieme... insieme al Signore.

(((((( ))))))

Cara Lucia
fra tutte le cose che devi fare e che cerchi di fare bene, fra tutto ciò che fai per non deludere, per non far soffrire chi ti sta intorno, ma tu, che posto ti sei data?
concedi a te stessa la possibilità di non essere perfetta, concediti di essere stanca, di mostrarti con la tua faccia , con il tuo dolore, con i tuoi dubbi!
Qui lo stai già facendo, qui sei come sei, perchè non fuori?
Ascolta il tuo cuore, i tuoi bisogni, le tue emozioni e cerca di prendertene cura... che il mondo continui a girare, fregatene!

Ti abbraccio con infinito affetto. Ti voglio bene, cioè VOGLIO IL TUO BENE!!!
Emanuela