dicembre 2002. ho dormito a casa del mio Fra, i genitori non c erano e io ho inventato un po di balle ai miei per essere tra le sue braccia fino al mattino. che esperienza donne dormire e risvegliarsi accanto al propio uomo, quella notte ho capito che davvero era lui quello di una vita intera, il grande amore ..che sarebbe la vita senza amore? l uomo si completa attraverso l altro sesso e la ricerca di colui che ti completa è tender all infinito e sfidare il tempo,la caducit? della vita.siamo stati insieme sessualmente eppur non completamente per le mie paure e la sua fretta ..ma è stato comunque bello quella notte del 14 dicembre2002.quella notte sei arrivato angelo mio ..hai scelto la notte piu bella. i tre mesi successivi son volati.il primo mese mi son accorta che qualcosa non andava il mio ciclo orologio svizzero tardava a presentarsi..ho pensato sar? lo stress...il secondo mese mi son preoccupata e via dalginecologo..un ecografia e dice che ho delle cisti da curare con la pillola contraccettiva...ne ingoio una la sera stassa ..sar? l ultima perche mi infastidisce e mi provoca fitte allo stomaco..eri tu amore mio . è natale, poi capodanno ..feste regali vino spumante...non mi stanco mai. faccio tanto sport ma tanto davvero e tu sempre con me..non accusi niente, ne botte ne cadute..sei un leone..febbraio vado da un altro ginecologo, mi dice che quel che vede è un piccolo meraviglioso essere ..mi dice che sono fuori tempo per qualsiasi scelta e che la gravidanza procede alla grande..gravidanza? io..come è possibile..? un miracolo!! vado a fare il test è ovviamente ci sei anche sulle liniette..ci sei angelo mio ma non riesco a farti entrare nel mio cuore..non riesco a convincermi e in tre giorni contatto un ostetrica tramite un amica ..lei mi da l indirizzo di un ginecologo che puo aiutarmi ...vado da lui e mi accorgo che si occupa principalmente di fecondazione assistita e sterilit?...non solo di quello purtroppo, lui mi da il prezzario e dice che se piu cresci piu mi coster? abortirti angelo mio... devo decidere. lo chiamo il giorno dopo e dopo dodici ore con 3000 euro tu non ci sei piu..dove sei ora? nel mio cuore ..perche cosi tardimi chiederai? non so risponderti e mi tormento...un ostetrica li fa nascer i bambini,perche mi ha aiutato a portarti via..? non cerco alibi ma il mondo è pieno di persone cattive che solo oggi affido alla misericordia di Dio. al padre del mio sngelo non dico nulla, ma non ne sarebbe stato entusiasta comunque ,,lui preso dai suoi interminabili studi..no non avrebbe capito. dopo l intervento on andata al lavoro .ricordo l anestesia totale e l ultima parola che mi disse il medico : signorina è un bimbo nato da una sveltina? mi son sentita morire ..i giorni seguenti ho raccontatio tutto al mio compagno, l ho lasciato e lui non accettava che lo lasciassi..non capiva il mio dolore il mio vuoto..?p arrivata la primavera e io ho iniziaato a razionalizzare cio chemi è successo..i fiori e i profumi di maggio non solleticavano piu il mio cuore..pensavo a te angelo mio..? arrivata l estate le vacanze,io vuota fingendo al mondo intero ..al mondo intero che è principalmente mia madre., la persona che amo piu al mondo e che non riesco piu a guardar negli occhi..quanto vorrei raccontarle tutto ma ora è inutile...son passati tre anni e l ultimo esame dato all universita è stato pochi giorni dopo l aborto...leggo tantissimo ma lo studio non mi interessa, i sogni di prima non mi interessano piu--son passati tre anni e non ho piu avuto storie, il mio amore , il mio cuore è pieno di te angelo mio..immagino come saresti stato..ti immagino all asilo.ti immagino uomo ..padre,nonno.quante cose ti ho negato angelo mio? dopo tre anni ho una sola certezza che è lo stimolo ad andare avanti.la certezza è che ho fatto la scelta sbagliata non perche sto cosi male ancora ma, perche è tolto a mio figlio l emozione della primavera, la malinconia dell inverno.la gioia del natale, ho tolto a te angelo mio mille sorrisi che la vita puo regalare sempre ...l ivg è un dolore tagliente immenso che ti consuma ogni giorno perche ogni giorno c è qualcosa che mi conduce a te..un bimbo, un ragazzo, un adulto, an nonnino..tu saresti stato tutte queste cose amore mio perche la vita è una strada che attraversa diverse stagioni...e ogni stagione è colorata di magia..il fanciullo ha i sogni, l anziano ha esperienze da raccontare e tu amore mio? ti ho negato di piangere di innamorarti, di cantare ,di nuotare di schiamazzare..scriverei per ore perche la vita è tante cose e ogni momento è sempre diverso da un altro cosi come ogni emozione..anche il mio dolore a volte è diverso, diventa rabbia e diventa amore quando ascolto di nascite e sorrisi. l ivg è devastante ,,io sono niente e so chesarei stata migliore con il mio angelo , nonostante le difficolta la vita è un valore da seguire sempre. mi son affidata a Dio ultimamente, ho bisogno di sentirmi protetta perche ho tanta paura ...una paura che è inerzia ....che è pianto e disperazione.questa sono io, Speranza, ragazza brillante e solare fino a 21 anni innamorata dell amore , questa sono io Speranza, madre per tre mesi e mezzo , sono io Speranza , donna sospesa su un filo sottilissimo da tre anni..forsesei tu angelo mio a non farmi ancora precipitare giu? sono fragile, ho paura e non volo piu!

Dolce Speranza........quanta strada hai gi? fatto di questo tuo cammino..............tanta te ne resta ancora da fare , ma hai ragione.......il tuo angioletto ti sostiene. Sai, lui prega per te incessantemente, prega per questa sua mamma fragile, perchè possa pian piano riacquistare l'energia per riprendere in mano i fili della sua vita. Tu hai il tuo bimbo in cielo che ti "raccomanda" continuamente al Signore..............ha bisogno però anche del tuo aiuto, non pu? fare tutto da solo.


Eri una persona solare e ottimista,la tua indole quindi è questa e deve ritornare a galla., devi essere tu a sollevare il macigno che è caduto sul tuo cuore......Sei sulla buona strada e si sente dalle tue parole ma..................dai Speranza.........uno sforzo, devi fare un grande sforzo, un lavoro che render? il tuo cuore talmente "muscoloso" da scrollarsi di dosso quell'immane peso.


Lo devi al tuo angioletto.......lui ti ama,ha diritto alla tua serenit?.


Ti voglio tanto bene

Carissima dolce Speranza..........


ho letto la tua storia col cuore in gola e riga dopo riga mi si riempivano gli occhi di lacrime........ho sentito il tuo triste rimorso e il tuo grande dolore e mi dispiace.


Purtroppo è questo che un' ivg lascia dentro ad una donna.


Muore il bambino ma muore anche un po' sua madre ed è difficile poi


dimenticare che per un po' lo sei stata una madre......


Dici che ora non puoi piu' volare e ti senti indifesa......ma il tuo piccolo angelo lassì ti ha gi? perdonata, ne sono certa e fa il tifo per te, per la sua mamma.


Tirati su, accetta cio' che hai fatto (dai propri errori c'? molto da imparare no?) e impara a perdonare te stessa e smetti di condannarti.........


il tuo bimbo è accanto a Dio ora e ti ama ed è un angelo che da lassì


veglia su di te.


E allora cara hope apri le tue tremanti ali e vola, vola di nuovo


perchè sono sicura che ce la farai.

"...sono io Speranza, madre per tre mesi e mezzo..." ...no no... tu SEI madre, il tuo angioletto vive ogni giorno nel tuo cuore...ed è per questo che devi farti forza, perchè il tuo cuore sia libero da ogni tristezza... perchè il tuo bimbo merita il tuo cuore tutto per lui!!


...se senti il bisogno di parlarne con tua madre Hope fallo!! non è mai troppo tardi! sicuramente aprirti con tua mamma ti sar? di aiuto!





"...sospesa su un filo sottilissimo da tre anni..forsesei tu angelo mio a non farmi ancora precipitare giu? sono fragile, ho paura e non volo piu!" si Hope il tuo angelo ti sostiene e fa il tifo per te, per vedere la sua mamma tornare a sorridere!! Combatti Hope e vedrai che ricomincerai a volare!!





ti abbraccio dolce Hope


Lalla

Cara come ti capisco, leggo del tuo immenso dolore e sento il suo eco nel mio cuore.


Capisco anche quando parli della voglia, di urlarlo a tua madre , neanche io le ho permesso di aiutarmi, non ho avuto la forza di parlarle, non abbiamo mai parlato se devo essere sincera,spesso mi sento in collera con lei, ma è con me che devo prendermela, sono io che non le ho dato alcuna possibilit?.


E dopo l'IVG avrei voluto un suo abbraccio, ma credimi preferisco portare io questo peso, che darle questo dolore,dolore per suo nipote, dolore per sua figlia.


Hope vedi, però,non siamo le stesse di prima, i nostri figli ci hanno fatto dei doni immensi, e ci hanno dato anche la possibilit? di conoscerci, e condividere il questo dolore.


Sono certa che insieme, riusciremo a dare un senso, a ci? che al momento sembra non averne.


Ti abbraccio


Cinzia

ho omesso di parlare di Serena e di questa magnifica associazione.ho ricevuto tanto gratuitamente da qui...scoprire il-dono è stato un momento speciale,nell inverno del mio cuore è arrivato un raggio di sole che non ti aspetti, non credevo che qualcuno fosse davvero disposto ad ascoltarti senza pregiudizi,non credevo addirittura che mai avrei parlato della mia storia, ma condividerla e rileggerla è terapia.non sono religiosissima ma, sto acquisendo una convinzione che è forza ..Dio si manifesta sempre,in ogni posto, in ogni persona..iol ho trovato in tutte le vostre storie, l ho trovato in Serena..senza cercarlo ma l h trovato..e di questo sono felice..era tanto che non usavo questa parola..felicit?! e questo è gia un piccolo passo in avanti ....forza a tutte noi donne!!