Eccolo?? tornato improvviso e dirompente?ancora una volta lacrime calde rigano il mio volto.


Un senso di sconforto, ansia, panico si sta impossessando del mio corpo.


Sono sola nella penombra della mia camera, illuminata appena dalla luce della luna calante.


La mente comincia a viaggiare ed i miei occhi si chiudono, come se volessi abbandonarmi ad un sogno.


E invece inizia l?incubo.


Mi rivedo un anno fa...


Sono in stazione a Ginevra, sto aspettando il treno per tornare a casa mia dopo aver trascorso 2 giorni da un?amica.


Mi piace tutta quella confusione, osservare tutta quella gente variopinta.


Persone con la valigia, ragazzi con gli zaini e le cuffie alle orecchie, pensionati sulle panchine che leggono il quotidiano, uomini dalla camminata agitata muniti di valigetta 24 ore e cravatta svolazzante, tanto da sembrare più ad una sciarpa, che corrono verso i taxi, donne che arrotolano ciuffi di capelli alle dita della mano mentre parlano sommesse al cellulare?e poi ci sono io.


Mescolata in mezzo a loro mi sento improvvisamente sicura e sola allo stesso tempo.


Sicura perchè nessuno sa nulla di me, è un po? come se non ci fossi nemmeno, come se potessero attraversare il mio corpo tipo Ghost ?e sola è sola non so nemmeno io il perchè.


Ma sola non lo ero affatto.


Mio figlio era gi? dentro di me, ma io ero cosi egoisticamente impegnata a piangermi addosso, da non godermi appieno il poco tempo che abbiamo passato insieme.


Ad un anno di distanza mi trovo a piangere davvero per la mia solitudine ed il mio lancinante senso di colpa.


Mio figlio mi manca ogni giorno, in qualsiasi cosa che faccio?e quando poi mi rendo conto, come questa notte, che niente e nessuno me lo potr? riportare, ecco il delirio.


Quel dolore viscerale come viscerale è il mio amore per lui, quel nodo in gola che non ti lascia respirare, quello stato d?ansia e di soffocamento che non sai più cosa fare, sembra che le pareti della stanza ti stiano schiacciando, vuoi fuggire ma purtroppo sei ancora lucido per capire che non c?? posto al mondo che cambierebbe la tua realt?, vorresti impazzire del tutto, scollegare il cervello e mettere il cuore in stand by perchè anche tu, piccola donna, sei fatta di carne ed ossa e non ce la fai più?cerchi scusanti che non hai, e più lo fai e più ti detesti.


Poi un bagliore nell?ennesima notte buia?Il Dono?persone ?sconosciute?sempre pronte a tendermi le mani per aiutarmi a rialzarmi, a venire su dal baratro dove spesso sprofondo e solo poche volte ho il coraggio di ammetterlo?Come per un istinto di sopravvivenza afferro il telefono per chiamare Serena.


Poi me la vedo li?nell?intimit? di casa sua, nel suo letto con il marito e magari con la piccola Beatrice, esausta dopo una giornata sicuramente movimentata?e mi chiedo: ma chi sono io per sconvolgere anche la sua nottata?


Lo so che lei ci vuole talmente bene da fare di ogni nostra gioia o disperazione una cosa sua, e cosi lascio perdere, voglio farcela da sola.


E allora dai Lodo?reagisci?stringi ancora una volta al cuore il tuo angelo.


Sii egoista ancora una volta e fino in fondo?chiedi a lui di infonderti coraggio e di perdonarti?ma poi non è nemmeno il perdono che vuoi, anzi, vorresti stare male anche di più, come un modo di purgare la tua colpa all?infinito.


Quello che vuoi è solo il calore di un abbraccio con tuo figlio, il poter riscrivere daccapo la tua favola?le favole hanno sempre il lieto fine?la mia purtroppo no e sar? cosi per tutta la vita.


A volte vorresti che il sole non sorgesse più?solo notti buie?ma non per nasconderti ma per vivere il tuo dolore come è giusto che sia?singhiozzare fino allo sfinimento?come adesso.


La luna è ancora li che mi guarda. Mi lascio andare e poco dopo è di nuovo giorno.


Sono pronta.


Infilo la mia maschera e faccio contenti tutti?ma io questa mattina ho una m?ta.


Il Dono mi aspetta.

Cara Lodo, ci siamo parlate tante volte, e adesso mi sembra quasi di leggerti per la prima volta.


Perch? credo che questa sia la prima volta che riesci a scrivere il tuo dolore.


Lo so certe volte sembra annientarci, si arriva a non desiderare più nulla, neanche che il sole sorga il giorno seguente, perchè sembra ormai tutto vuoto e l'unica cosa che ci fa compagnia è solo l'assenza triste e dolorosa dei nostri bambini.


Ma come ci siamo dette tante volte, un senso abbiamo il dovere di trovarlo, per i nostri figli e per Noi stesse, ma Lodo non indossando ogni giorno UNA MASCHERA in cui rischiamo di rimanere intrappolate per sempre.


Io sono qu?, tu sei qu?, ognuna di Noi è qu? per lo stesso motivo, per tornare piano piano a Vivere.


Un abbraccio grandissimo


Cinzia

ma come non mi hai chiamata?! ma sei matta?! cio? io so stata qui fino all'una passata a parlare con una ragazza e tu


tu che fai!?


tu quoque?!


a bella lo sai che se sto..impegnata... non rispondo eh!


adesso ti chiamo io. così parliamo. non esiste. che sei venuta a fare da me st'estate pellegrinaggio a santa serena di fermo? ma che scherziamo. porca miseria mi tocca venire a torino per abbracciarti. ma guarda te..

Post modificato da: Serena, alle: 2006/11/10 18:16

Ciao Lodo, io la maschera che tu indossi ogni giorno la conosco bene.....


E' la stessa che nasconde il mio dolore e che mi fa apparire agli altri come la donna forte che tutti si aspettano che io sia, quella donna che in genere non ha problemi, bensì risolve quelli degli altri..... in fondo, ai loro occhi che problemi dovrei avere? un buon lavoro, un marito innamorato, una splendida figlia, una casa......


nessuno pu? vedere dentro di me, dietro la maschera, la colpa che mi consuma, l'orrore che visita le mie notti.


Solo in questo sito ho trovato il coraggio di abbassare la maschera.

Ciao Lodovica,





conosco quel dolore viscerale sai? e conosco purtroppo anche l'ansia che spesso ci rimane pensando ai ns figli..... Ti capisco e ti sono vicina con il cuore!


Ma è stupendo però sapere che cmq in fondo a questo stretto corridoio c'? una luce, sia che si chiami Dono, sia che si chiami Serena o che si chiami semplicemente Vita...e ne sono felice che la pensi anche tu così...


Ti mando 2 miliardi di baci..sono troppi vero?! caspita non ho il senso della misura.... , ok vorr? dire che te ne mando uno solo ma almeno quanto è grande la luna....

Cara Lodovica,


che pensieri forti e profondi. Dimostrano tutta la tua umanit?.


Senza maschere. Ti sei raccontata in tutte le tue ferite e ci hai raccontato i tuoi spettri... Con dolore, con sincerit?, con malinconia. Ma io non vedo solo disperazione nel tuo post, vedo anche la tua forza. Spero che la vedi anche tu questa forza e spero che tu veda anche la speranza. Perch? la forza e la speranza non te le d? il Dono... il Dono ti aiuta a riscoprirle, ma sei sempre tu quella che si rialza e va avanti.





Ti racconto un pezzetto della mia esperienza:


Il mio senso di giustizia voleva che io pagassi in qualche modo del mio errore. E come pagare allora? Con il dolore, la disperazione...


All'inizio feci così.


Poi ho fatto un passo indietro. Perch? è morto mio figlio? Per una paura? Per un mio errore? Per un mio egoismo? Si. Ma non solo. Quella breve vita è stata inutile? Io non posso e non voglio credere che la vita di quel mio figlio non abbia avuto alcun senso! E allora?


Il senso lo si pu? dare se si riesce a trarre il bene dal male, e così sconfiggerlo. Io ho sbagliato, si. Ma se mi annullo nel tentativo di autopunirmi, oltre che annullare la vita di mio figlio annullo anche la mia... e allora cosa ho imparato della vita?


Invece il senso della vita di mio figlio è proprio l'insegnamento che mi ha dato sulla vita. Ho deciso che voglio amare e rispettare la vita di tutti... anche la mia. Per rispetto del mio figlio non nato.


Spero che questa riflessione ti sia di qualche conforto per aiutarti a vedere oltre...


Coraggio Lodovica. Ti vogliamo bene.