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4 GIORNI DOPO L IVG...VORREI MORIRE !!! 1 anno, 8 mesi fa
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sono una ragazza di 22 anni..una ragazza che fino a poco tempo fa portava nella pancia qualcosa di unico di meraviglioso,fatto con l amore di una persona speciale,con la quale vivo da piu di un anno..
tutto inizia l 11 marzo 2007 :? il nostro anniversario e sono due giorni che non mi tornano .. quasi per scacciare la paura il mio amore compra un test in farmacia..dovevamo andare a cena in un ristorante per festeggiare quest anno meraviglioso di convinvenza..invece siamo rimasti tutta la sera a casa ,ad abbracciarci impauriti di fronte a quel test..a quelle due lineette rosa che mi dicevano chiaramente" la tua vita è cambiata"...
le emozioni del momento erano tantissime,una paura immane ma anche dentro tanta felicita...noi che da sempre non abbiamo quasi mai usato precauzioni quando facevamo l amore,noi che istintivamente volevamo un bambino ed era bello ogni volta che ci univamo per amarci cosi profondamente,senza la paura di nulla..ma poi tutto è cambiato..
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i primi giorni dopo aver saputo che ero incinta ero alquanto spaesata..il mio ragazzo lavora da 4 anni con un contratto a tempo indeterminato..io purtroppo ho avuto dei momenti difficili negli anni passati..studiavo ma poi ho lasciato per un po l universita ,proprio a causa di questi problemi..dall inizio quindi mi sono spaventata per il futuro che avrei potuto garantire a questo bambino,ma il mio ragazzo mi faceva coraggio,mi diceva "ce la possiamo fare non preoccuparti..io ci sono e ci saro sempre!"..
ma quando ho dovuto dire ai miei genitori la verita beh è successo l inferno..mia madre ha avuto quasi un infarto(e non in senso metaforico purtroppo),mio padre lasciamo perdere...i primi mesi forse anche a causa degli ormoni che avevo in circolazione,mi sentivo depressa,impaurita,vedevo mostri dappertutto..e la mia famiglia piu alcuni amici del mio paese natale,se ne sono ampiamente approfittati,facendomi per 2 mesi interi telefonate dalla mattina alla sera,dove con innumerevoli modi,mi mettevono di fronte al fatto che ero troppo immautra,che non potevo garantire nulla a mia figlia ,che se la mettevo al mondo gli avrei distrutto la vita,che le favole non esistono,che venendo gia da una depressione avrei fatto chissa cosa su di lei,che non avrei saputo gestirla e che a 22 anni devo pensare a divertirmi non a fare la mamma....non vi sto a dire quante ne ho sentite..
e cosi mentre il mio ragazzo mi stava accanto cercando di non costringermi a fare nulla che volesse lui(tenerlo) io mi sono lasciata condizionare,come una stupida vigliacca,ho rinunciato a mia figlia,ho rinunciato a ricominiciare una nuova vita,solo perche sono stata troppo debole da non contrastare i pareri pesanti di tutte queste persone che volevano allontanarmi dalla mia dolce bimba...
domenica 15 aprile..la sera prima dell ivg,lultima notte con la mia piccola dentro...mi chiudo in bagno mi guardo piango disperata accarezzando la pancia...chiedo scusa immersa tra mille lacrime ,cerco di parlarle , cerco di farle capire che non avrei voluto mai e poi mai arrivare a questo..
la notte nel letto,non riesco a dormire,mi tocco la pancia,provo a non pensare,provo a chiudere il cuore di fronte a cio che sto per fare,ripetendomi nella testa tutte quelle maledette parole dette da mia mamma" gli rovinerei la vita..non sono in grado.."
lunedi 16 aprile.. ore 7 :30 : usciamo per arrivare al san giovanni.. c è un traffico incredibile,alle 8 dovevo stare dentro ,inconsciamente prego di rimanere imbottigliata nel traffico,di non fare in tempo..invece arrivo in clinica e saluto il mio ragazzo ,che mi stringe forte..sento il suo dolore ma provo a scavalcare anche questa cosa...,entro con altre ragazze in quello che sara il posto dove il mio cuore volera via per sempre con Lei...cerco di affrontare la situazione ironizzando,tranquillizandomi,cerco di non pensare,cerco di mettere mille maschere..poi entro in sala operatoria..per l ultima volta la saluto,nascondendo il mio cuore dietro ad una muraglia fitta e apparentemente impenetrabile di rassegnazione e odio verso di me---- e poi ,lentamente..arriva il buio..buio fitto...e dentro di me lei non c è piu....
riapro gli occhi e non vedo l ora di scappare...fuori c è un sole bellissimo.roma è piena di colori..fuggo dalla gente,mentre il mio ragazzo piange sotto gli occhiali da sole ,io provo a non pensare,provo per un po ad anestetizzare tutto cio che so puo far male..chiamo mia madre per dirle che era tutto finito..com è felice! com è serena di sapere che quel fallimento di sua figlia,quell immatura finita per una volta le ha dato ragione e " non si è rovinata la vita":..mi saluta con un bel " adesso DIVERTITI!"---
torno a casa il mio amore va a lavorare ancora con la tristezza nel cuore,ed io rimango sola con la mia ombra,,ecco le prime lacrime che escono e poi un fiume in piena di odio ,dolore,rassegnazione,tristezza infinita..guardo il cielo per cercare la mia bambina...chiedo perdono mi dispero..
no, non è tornato niente come prima,non sono libera da nulla ,non andro a divertirmi da nessuna parte,non faro finta che era solo un "insieme di cellule"....adesso il vuoto piu assurdo pervade ogni parte di me...fuori c è il sole ma dentro di me c è solo buio totale...e mi stupisco dei pensieri che faccio ,mi stupisco a constatare che l unica cosa in grado di farmi riprendere un po, è desiderare con tutta me stessa un altro figlio,anche se nessuno mi ridara indietro la mia stupenda bimba,adesso che mi sento UNA MAMMA alla quale hanno strappato il cuore,io ho bisogno,tremendo bisogno di risentirmi un esserino dentro che cresce..
ieri ne ho parlato anche col mio ragazzo e pure lui mi ha detto che ci dobbiamo riprovare appena mi saro tranquillizzata un po ,che tutto il dolore che stiamo provando ci aiutera ad essere dei genitori stupendi,che lui ci sara sempre ,che io riusciro finalmente a sorridere un po dopo anni di dolore,non ultimo questo che davvero mi sembra il colpo piu duro che io abbia mai ricevuto nella mia vita,e che nostra figlia non vuole vedermi cosi sconfitta..devo lottare anche per lei..devo sorridere e costruire il mio futuro anche per lei...
sempre ieri verso sera mi chiama mia madre e comincio a piangere,non parlo piu sono diventata un pezzo di ghiaccio..mi chiede cos ho le spiego a mezze parole che mi sento tremendamente morire senza la mia bimba ,e mi risponde con un bel : SEI PAZZA STAI FUORI FATTI CURARE DA QUALCUNO!..mio padre non ne parliamo,come al solito non si esprime,fa intendere che sono la solita delusione...
ragazze scusate il papiro ma questi giorni post ivg sono sempre piu dolorosi per me,,ho bisogno di esternare un po quello provo , di sapere se c? qualcuna che ha attraversato esattamente cio che sto attarvesrando io..l unica cosa che mi da la forza di andare avanti è il desiderio assoluto e invincibile di diventare MAMMA ,al piu presto,ho tanta paura che non mi sara mai piu concessa una gioia del genere,ho paura che dovro aspettare anni e anni..mi scuso se sembro un po patetica e sconnessa in cio che scrivo ,ma il dolore che provo mi annienta tutto,ho bisogno di farlo uscire via da me in tutti i modi possibili,mentre continuo a pensare che sono morta dentro quella sala di ospedale.... chissa quanto dovro aspettare per riprovarci,per riassaporare quella gioia di dare la vita al frutto del mio amore, di difenderlo a denti stretti da qualsiasi persona voglia alliontanarlo da me...spero di riuscire ad uscire da questo tunnel nero e doloroso ,..spero che lassu mia figlia vegli su di me e riesca a perdonarmi per quello che ho fatto..
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tutto inizia l 11 marzo 2007 :è il nostro anniversario e sono due giorni che non mi tornano .. quasi per scacciare la paura il mio amore compra un test in farmacia..dovevamo andare a cena in un ristorante per festeggiare quest anno meraviglioso di convinvenza..invece siamo rimasti tutta la sera a casa ,ad abbracciarci impauriti di fronte a quel test..a quelle due lineette rosa che mi dicevano chiaramente" la tua vita è cambiata"...
le emozioni del momento erano tantissime,una paura immane ma anche dentro tanta felicita...noi che da sempre non abbiamo quasi mai usato precauzioni quando facevamo l amore,noi che istintivamente volevamo un bambino ed era bello ogni volta che ci univamo per amarci cosi profondamente,senza la paura di nulla..ma poi tutto è cambiato..
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i primi giorni dopo aver saputo che ero incinta ero alquanto spaesata..il mio ragazzo lavora da 4 anni con un contratto a tempo indeterminato..io purtroppo ho avuto dei momenti difficili negli anni passati..studiavo ma poi ho lasciato per un po l universita ,proprio a causa di questi problemi..dall inizio quindi mi sono spaventata per il futuro che avrei potuto garantire a questo bambino,ma il mio ragazzo mi faceva coraggio,mi diceva "ce la possiamo fare non preoccuparti..io ci sono e ci saro sempre!"..
ma quando ho dovuto dire ai miei genitori la verita beh è successo l inferno..mia madre ha avuto quasi un infarto(e non in senso metaforico purtroppo),mio padre lasciamo perdere...i primi mesi forse anche a causa degli ormoni che avevo in circolazione,mi sentivo depressa,impaurita,vedevo mostri dappertutto..e la mia famiglia piu alcuni amici del mio paese natale,se ne sono ampiamente approfittati,facendomi per 2 mesi interi telefonate dalla mattina alla sera,dove con innumerevoli modi,mi mettevono di fronte al fatto che ero troppo immautra,che non potevo garantire nulla a mia figlia ,che se la mettevo al mondo gli avrei distrutto la vita,che le favole non esistono,che venendo gia da una depressione avrei fatto chissa cosa su di lei,che non avrei saputo gestirla e che a 22 anni devo pensare a divertirmi non a fare la mamma....non vi sto a dire quante ne ho sentite..
e cosi mentre il mio ragazzo mi stava accanto cercando di non costringermi a fare nulla che volesse lui(tenerlo) io mi sono lasciata condizionare,come una stupida vigliacca,ho rinunciato a mia figlia,ho rinunciato a ricominiciare una nuova vita,solo perche sono stata troppo debole da non contrastare i pareri pesanti di tutte queste persone che volevano allontanarmi dalla mia dolce bimba...
domenica 15 aprile..la sera prima dell ivg,lultima notte con la mia piccola dentro...mi chiudo in bagno mi guardo piango disperata accarezzando la pancia...chiedo scusa immersa tra mille lacrime ,cerco di parlarle , cerco di farle capire che non avrei voluto mai e poi mai arrivare a questo..
la notte nel letto,non riesco a dormire,mi tocco la pancia,provo a non pensare,provo a chiudere il cuore di fronte a cio che sto per fare,ripetendomi nella testa tutte quelle maledette parole dette da mia mamma" gli rovinerei la vita..non sono in grado.."
lunedi 16 aprile.. ore 7 :30 : usciamo per arrivare al san giovanni.. c è un traffico incredibile,alle 8 dovevo stare dentro ,inconsciamente prego di rimanere imbottigliata nel traffico,di non fare in tempo..invece arrivo in clinica e saluto il mio ragazzo ,che mi stringe forte..sento il suo dolore ma provo a scavalcare anche questa cosa...,entro con altre ragazze in quello che sara il posto dove il mio cuore volera via per sempre con Lei...cerco di affrontare la situazione ironizzando,tranquillizandomi,cerco di non pensare,cerco di mettere mille maschere..poi entro in sala operatoria..per l ultima volta la saluto,nascondendo il mio cuore dietro ad una muraglia fitta e apparentemente impenetrabile di rassegnazione e odio verso di me---- e poi ,lentamente..arriva il buio..buio fitto...e dentro di me lei non c è piu....
riapro gli occhi e non vedo l ora di scappare...fuori c è un sole bellissimo.roma è piena di colori..fuggo dalla gente,mentre il mio ragazzo piange sotto gli occhiali da sole ,io provo a non pensare,provo per un po ad anestetizzare tutto cio che so puo far male..chiamo mia madre per dirle che era tutto finito..com è felice! com è serena di sapere che quel fallimento di sua figlia,quell immatura finita per una volta le ha dato ragione e " non si è rovinata la vita":..mi saluta con un bel " adesso DIVERTITI!"---
torno a casa il mio amore va a lavorare ancora con la tristezza nel cuore,ed io rimango sola con la mia ombra,,ecco le prime lacrime che escono e poi un fiume in piena di odio ,dolore,rassegnazione,tristezza infinita..guardo il cielo per cercare la mia bambina...chiedo perdono mi dispero..
no, non è tornato niente come prima,non sono libera da nulla ,non andro a divertirmi da nessuna parte,non faro finta che era solo un "insieme di cellule"....adesso il vuoto piu assurdo pervade ogni parte di me...fuori c è il sole ma dentro di me c è solo buio totale...e mi stupisco dei pensieri che faccio ,mi stupisco a constatare che l unica cosa in grado di farmi riprendere un po, è desiderare con tutta me stessa un altro figlio,anche se nessuno mi ridara indietro la mia stupenda bimba,adesso che mi sento UNA MAMMA alla quale hanno strappato il cuore,io ho bisogno,tremendo bisogno di risentirmi un esserino dentro che cresce..
ieri ne ho parlato anche col mio ragazzo e pure lui mi ha detto che ci dobbiamo riprovare appena mi saro tranquillizzata un po ,che tutto il dolore che stiamo provando ci aiutera ad essere dei genitori stupendi,che lui ci sara sempre ,che io riusciro finalmente a sorridere un po dopo anni di dolore,non ultimo questo che davvero mi sembra il colpo piu duro che io abbia mai ricevuto nella mia vita,e che nostra figlia non vuole vedermi cosi sconfitta..devo lottare anche per lei..devo sorridere e costruire il mio futuro anche per lei...
sempre ieri verso sera mi chiama mia madre e comincio a piangere,non parlo piu sono diventata un pezzo di ghiaccio..mi chiede cos ho le spiego a mezze parole che mi sento tremendamente morire senza la mia bimba ,e mi risponde con un bel : SEI PAZZA STAI FUORI FATTI CURARE DA QUALCUNO!..mio padre non ne parliamo,come al solito non si esprime,fa intendere che sono la solita delusione...
ragazze scusate il papiro ma questi giorni post ivg sono sempre piu dolorosi per me,,ho bisogno di esternare un po quello provo , di sapere se cè qualcuna che ha attraversato esattamente cio che sto attarvesrando io..l unica cosa che mi da la forza di andare avanti è il desiderio assoluto e invincibile di diventare MAMMA ,al piu presto,ho tanta paura che non mi sara mai piu concessa una gioia del genere,ho paura che dovro aspettare anni e anni..mi scuso se sembro un po patetica e sconnessa in cio che scrivo ,ma il dolore che provo mi annienta tutto,ho bisogno di farlo uscire via da me in tutti i modi possibili,mentre continuo a pensare che sono morta dentro quella sala di ospedale.... chissa quanto dovro aspettare per riprovarci,per riassaporare quella gioia di dare la vita al frutto del mio amore, di difenderlo a denti stretti da qualsiasi persona voglia alliontanarlo da me...spero di riuscire ad uscire da questo tunnel nero e doloroso ,..spero che lassu mia figlia vegli su di me e riesca a perdonarmi per quello che ho fatto..
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Re:4 GIORNI DOPO L IVG...VORREI MORIRE !!! 1 anno, 8 mesi fa
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non sei pazza. non c'? da farsi curare niente. quello che senti dentro non è una malattia è il cuore di una mamma, come tu dici, che è lacerato dalla perdita più dolorosa , più terribile che esista: la perdita di un figlio.
non posso che darti il mio benvenuto qui. Adesso che sei con noi cercheremo insieme di ricostruire partendo da qui: dal tuo desiderio di amare tuo figlio.
ti abbraccio
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Annotato
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"Puoi avere abbastanza felicità da renderti dolce, difficoltà a sufficienza da renderti forte, dolore abbastanza da renderti umano, speranza sufficiente a renderti felice."
P.Choelo
la mia storia è un pò qui e un pò qui e anche qui
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Re:4 GIORNI DOPO L IVG...VORREI MORIRE !!! 1 anno, 8 mesi fa
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Karma: 41
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non sei pazza. non c'è da farsi curare niente. quello che senti dentro non è una malattia è il cuore di una mamma, come tu dici, che è lacerato dalla perdita più dolorosa , più terribile che esista: la perdita di un figlio.
non posso che darti il mio benvenuto qui. Adesso che sei con noi cercheremo insieme di ricostruire partendo da qui: dal tuo desiderio di amare tuo figlio.
ti abbraccio
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"Puoi avere abbastanza felicità da renderti dolce, difficoltà a sufficienza da renderti forte, dolore abbastanza da renderti umano, speranza sufficiente a renderti felice."
P.Choelo
la mia storia è un pò qui e un pò qui e anche qui
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Re:4 GIORNI DOPO L IVG...VORREI MORIRE !!! 1 anno, 8 mesi fa
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ciao...
a te sono passati 4 giorni...a me un poco più di un anno e ti assicuro che ogni giorno mi sento morire...
ti capisco...? la cosa più orribile che si possa fare...ma rendersene conto di aver sbagliato è molto importante...
la mia bimba mi manca terribilmente...penso sempre a lei..
ma IL DONO in particolare SERENA mi ha fatto capire che un figlio è un dono...comunque vada la gravidanza...
un figlio la vita la cambia sia tenendolo che non tenendolo..
ora è un angioletto...dagli un nome...continua a parlarci e ad amarlo...lui ci sar? per sempre...
e anche se la vita sar? durissima ricordati che nessun bimbo vuole vedere la sua mamma piangere...
sii forte per lui e per te...
sei la sua mamma....sei importante per il tuo bimbo..e lui è importante per te...
l'aborto è tristissimo...ma da ora ricomincia semplicemente da una cosa...dall'amore...
provaci...
e benvenuta nel dono!!
ciao bella mamma...
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Re:4 GIORNI DOPO L IVG...VORREI MORIRE !!! 1 anno, 8 mesi fa
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ciao...
a te sono passati 4 giorni...a me un poco più di un anno e ti assicuro che ogni giorno mi sento morire...
ti capisco...è la cosa più orribile che si possa fare...ma rendersene conto di aver sbagliato è molto importante...
la mia bimba mi manca terribilmente...penso sempre a lei..
ma IL DONO in particolare SERENA mi ha fatto capire che un figlio è un dono...comunque vada la gravidanza...
un figlio la vita la cambia sia tenendolo che non tenendolo..
ora è un angioletto...dagli un nome...continua a parlarci e ad amarlo...lui ci sarà per sempre...
e anche se la vita sarà durissima ricordati che nessun bimbo vuole vedere la sua mamma piangere...
sii forte per lui e per te...
sei la sua mamma....sei importante per il tuo bimbo..e lui è importante per te...
l'aborto è tristissimo...ma da ora ricomincia semplicemente da una cosa...dall'amore...
provaci...
e benvenuta nel dono!!
ciao bella mamma...
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