Ciao a tutte, sono nuova..ho trovato questo sito e ho pensato che, forse, parlare con qualcuno di quello che mi è successo può farmi bene..il 7 dicembre ho abortito..sono rimasta incinta di un ragazzo che amo e che mi ama..solo che è successo nel periodo sbagliato..per una serie di motivi, pochissimi soldi per iniziare..la situazione della mia famiglia, cattolicissima, con papà che non sta mai bene e soffre di una lieve forma di depressione..ho pensato che se avessi detto loro che aspettavo un bambino, avrei rovinato la loro vita...e così ho rovinato la mia..e quella del mio ragazzo, la persona più dolce del mondo..lui voleva questo bambino, non capiva le mie ansie..diceva che potevamo farcela..ma io non ho voluto credergli..e ho preso questa decisione da sola..e ho perso..tutto..non ho avuto fiducia in me stessa, in lui, nella mia famiglia che forse, con il tempo avrebbe capito...rivivo come in un brutto incubo quei giorni e mi chiedo..ma dove ho trovato il coraggio?..io che ho paura di un'iniezione..svengo anche solo se sento l'odore tipico degli ospedali. Invece, credendo di fare la scelta giusta, quel maledettissimo giorno non ho avuto paura...adesso sto male, mi arrabbio con i miei anche se so che la colpa non è loro, ma solo mia..e non posso tornare indietro. A questo si aggiunga che io, difficile a credersi visto quello che ho fatto, sono credente..credo e prego tanto..mi sembra, e sono sicura, di aver deluso chi ha dato la vita a me, chi mi ha sempre aiutata..chi mi è sempre stato vicino..quel Dio che ho offeso con il mio atto sconsiderato, pur sapendo bene che l'aborto è considerato un peccato mortale..che porta alla scomunica..avrei dovuto trovare il coraggio di parlare con un prete..chissà perchè ho avuto paura anche di quello..come ne ho paura adesso, che vorrei dire tutto proprio a chi potrebbe aiutarmi di più..continuo ad andare a Messa e a chiedere perdono..dentro di me..il mio ragazzo, lui, mi sta vicino e io, a volte, penso che vorrei un figlio, adesso, perchè mi sento pronta..ma in relata questo pensiero mi fa ancora stare peggio..perchè adesso sì?..cosa penserà il mio bambino?..che non andava bene?..sono pensieri strani, a volte sciocchi..nemmeno lo so..ho solo bisogno di sfogarmi..e qui lo sto facendo..forse contatterò la sezione regionale di torino, ho visto che c'è un sacerdote..magari andrà meglio..grazie..

innanzitutto ti dò il benvenuto nella nostra famiglia e ti abbraccio forte.
parlarne sicuramente aiuta,aiuta tanto,soprattutto se dall'altra parte hai persone ke portano con te il peso enorme dell'aborto.

tsoro in qstmomento l'unica cosa ke vorresti è poter tornare indietro e credo sia qst il motivo x cu ora vorresti un bimbo,ma ql bambino non potrà tornare,ma puoi imparare da qll ke ti ha lasciato ke ora è solo dolore tristezza e vergogna ma insieme potremo scoprire ke c'è molto altro.

la paura purtroppo acceca e fa prendere la prima strada ke ci viene presentata cm la migliore anke se non lo è e purtroppo ce ne accorgiamo solo dopo qnd orami non puoi farla al contrario.

contatta la sezione di torino,katia è dolcissima e qnd vuoi no siamo qui

ti abbraccio forte

kikka

ciao e benvenuta... volevi parlarne, per ora ti sei solo sfogata... hai tirato fuori dolore e rimorso.

Ora non ti fermare però, hai sollevato il macigno che ti sta schiacciando il cuore, continua per questa strada...confrontati e parla...parla...parla

Qui troverai sempre noi e a Torino hai già visto che non sei sola...

Spero di conoscerti

Ciao Mouche, credo che sei arrivata nel posto giusto... Abbiamo condiviso la stessa scelta, anch'io circa un anno fa ho fatto l'ivg. Certo i motivi sono diversi, ma sicuramente ora condividiamo i stessi sentimenti, le stesse sensazioni, lo stesso dolore e la stessa rabbia. Nel tuo post sottolinei più volte che sei cattolicissima, anch'io potrei in un certo senso definirmi tale. Ma nella mia storia ho capito che "quest'etichetta" non cambia poi molto... All'ivg ci arrivi per paura, per disorientamento, per vulnerabilità, anche illudendoci che stiamo cercando di non far soffrire la nostra famiglia, ma a quel punto ti dimentichi di Cristo. Diciamoci la verità non è tanto facile farci crocifiggere per l'amore degli altri. Si, siamo cattolici, ma poi quando Cristo ci ha chiesto di soffrire per l'amore di nostro figlio, non siamo stati capaci di dirgli: "Sia fatta la tua volontà!". Sarò stata dura, ma continuo nel ricordardi anche che Dio è MISERICORDIOSO e a te ti ha già perdonata, chi invece non riesce a perdonare sei te stessa... E poichè già di per se, tu sei dura con te stessa, ti consiglio di parlare con tranquillità e serenità con un prete. Sicuramente si ricorderà della misericordia di Dio e per esperienza personale ti dico che le tue paure nel parlargli sono infondate. Non tenerti tutto dentro, tutto per te ma cerca di tirar fuori quello che provi.

ciao e benvenuta... ti sei sfogata,bravissimia...iniziare a parlarne è un passo difficile da fare...e tu lo hai fatto...qui troverai chi ti stringerà forte forte e ti terrà x mano caso mai stessi x cadere,e ti aiuteranno a rialzarti sono felice che tu sia arrivata qui...non potevi trovare posto migliore,una cosa,
Dio che ho offeso con il mio atto sconsiderato, pur sapendo bene che l'aborto è considerato un peccato mortale..Tu non hai "offeso" Dio...hai preso una scelta,sbagliata...ma pensavi fosse giusto...
non è offendere questo...o almeno credo
comunque qui ti sapranno dare tt le rispose di cui necessiti!

un bacio,stefy.

Sì, Vololibero ha pienamente ragione..tutto quello che scrive io già lo penso..penso di non aver saputo mettere la mia vita nelle Sue mani, di non aver messo in pratica i Suoi insegnamenti..di aver reso inutile, per quello che mi riguarda, il Suo sacrificio sulla croce..è anche per questo che i sensi di colpa abbondano..si sommano a quelli che riguardano il mio bambino,il mio ragazzo..e me..grazie per aver capito..